Momentan ist echt einiges im Argen. Eine Freundschaft von mir ist komplett schrott, weil sich die Person schon seit zich Wochen nicht mehr gemeldet hat (und ich somit von meiner Seite aus nur geschrieben habe, dass ich das als Kündigung der Freundschaft auffasse, was soll es sonst auch sonst sein?) und eine läuft derzeit auf Minimalkontakt aufgrund sehr probelamtischer Umstände, die verschiedene Menschen treffen. Und das dadurch der Kontakt so niedrigtourig läuft find ich einfach schade...

Naja, aber es gibt mindestens genauso viele gute Nachrichten. Meine Freundin ist einfach ein wundervoller Mensch und ich kann es kaum fassen das ich mit so einem tollen Menschen zusammen bin. Die Beziehung wird einfach immer schöner und tiefer, was ich so noch nie erlebt habe, was aber einfach nur unbeschreiblch ist!

Dann bekomme ich nächste Woche Sonntag ein "neues" Auto. Ich verrat nur so viel: Es ist heile und kein Schrotthaufen :).

Außerdem läuft meine Arbeit wunderbar, nur das ich manchmal gerne mehr Zeit für die Arbeit mit einzelnen Kindern hätte, was aber wegen der Masse der Kinder kaum bis gar nicht möglich ist.

"Erforsche nicht deine Gefühle" Den Satz habe ich heut von meiner Freundin gesagt bekommen.... und er ist einfach.... er sagt es einfach! Das ist richtig, das ist so richtig! Alles in allem geht es mir eigentlich sehr gut, weil ich so viel Gnade von Gott erlebe und einfach nur glücklich darüber bin, wie sehr mein Leben sich durch ihn zum guten gewendet hat.

Ich wünschte nur, dass ich den Menschen in meiner Umgebung noch mehr helfen kann..... und das meine Freunde einfach auch offener sein können.

Gute Nacht,
Michi

Ich vermisse meine Freundin, außerdem hab ich bissel bammel vor Montag (Arbeitsbeginn) und ich hoffe das meine Pläne, um mir den neuen Wagen leisten zu können, sich so umsetzen lassen wie ich es hoffe und ausgerechnet habe.

Mir geht es echt gut eigentlich! Ich möchte nur noch mehr Gott in mein Leben mit einbeziehen / ihn mein Leben wirklich leiten lassen, auch immer mehr danach fragen, was er denn möchte. Denn eben das ist ja das Wahre, nur tue ich mich oft schwer damit, was andere Christen sicher gut verstehen können. Ebene das ist an nichtchristlichen Freunden so schade.... dass man mit ihnen darüber nicht reden kann, weil sie es eben nicht verstehen können und oft ja auch gar nicht wollen (gemacht habe ich das schon öfter, daher habe ich da ein wenig Erfahrung sammeln können).

Starcraft II macht spass und ist ganz cool so zum Zeitvertreib und zum ablenken von der Arbeit am Montag ;), dem "Vermissgefühl" und dem "kann ich mir wohl das Auto dann leisten wann ich es vorhabe" Gedanken.

Ich bin einfach so dankbar, dass mein Leben so gesegnet wird von Gott, auch wenn nicht manche von außen sagen könnten das nicht alles gut ist..... es ist so gut, weil ich mich endlich nach der Wahrheit ausstrecke und nicht mehr hin zur Lüge, wie ich es Jahre lang getan habe!
Ich bete darum und hoffe, dass ich weiterhin an der Wahrheit festhalte und das Gott mich weiterhin zu sich zieht, immer und immer wieder.

Gute Nacht :)
Michi

Morgen (also heute, weil es gerad Nacht ist) fahre ich zurück nach Hause. Hab Uncle C besucht, war sehr cool. Beim Umzug mitgeholfen und schön organisiert und bissel was "in die Hand genommen":).

Sonntag erst seh ich meine Freundin.....ich würde sie wirklich schon viel lieber Morgen sehen, aber sie hat noch etwas gutes und wichtiges vor.

Ich bin aber auch so ungeduldig....vorallem was meine Neuanschaffung angeht (wenn alles gut geht), weil das mindestens noch einen Monat dauern wird.... schlimm ist das.
Naja, muss ich mir die Zeit mit meiner Arbeit die am Montag anfängt vertreiben und mit StarCraft II spielen.

Lg und Gute Nacht (Morgen 3 Stunden fahrt und dann bin ich heim:) )

Michi

Ungeduldig, aufgeregt.... manchmal verwirrt....aber dennoch sehr gut und zufrieden. So geht es mir momentan. Wenn alles glatt läuft habe ich in ca. 5 Wochen ein neues Auto, nur bin ich so ungeduldig und wenn es nicht genau perfekt läuft, hab ich das Auto erst einen Monat später oder sonst wann halt. Und im Moment könnt ich vor Ungeduld fast abtillen, dabei hab ich doch eigentlich alles was ich will.

Ich hasse es, dass ich, nur weil jetzt etwas neues tolles auf mich zukommt, mich diese Gedanken gleich so einnehmen, dass ich manchmal nur noch daran denken kann, was mich dann teilweise echt verrückt macht. Naja... was solls, muss ich wohl mit klarkommen! Allerdings versuche ich daran zu arbeiten in dem ich Bete und sage, dass ich Geduld lernen will, was mir hoffentlich auch gelingen wird.

Ich vermisse meine Freundin, aber sehe sie, wenn auch hier alles "glatt" läuft, am Freitag wieder :).

Ich bin so dankbar und dennoch so ungeduldig was einige Bereiche der Zukunft angeht... und das finde ich einfach nur ätzend! Ich will dankbar und froh sein und warten können, aber dem ist nich so... noch nicht :)

Gute Nacht,

Michi

Hi,

so, die Seite wird wieder etwas reanimiert, indem ich hier jetzt mal mit diesen paar Zeilen beginne, neuen Inhalt einzufügen.

Ich brauch garnicht erst anfangen mit dem, was alles passiert ist und was so auf mich zukommt. Nur das wichtigste ist, dass ich eine wunderbare Freundin habe, meine Ausbildung gut beendet und ab dem 01.08. eine Arbeitsstelle habe, die ich mir als Berufsanfänger kaum hätte besser vorstellen können.

In meiner Beziehung zu Jesus läufts im Moment nicht so kontinuierlich, wie ich mir eigentlisch wünsche, aber dass ich hier darüber offen schreibe heisst schonmal, dass ich damit offen umgehen kann, was mir sehr wichtig ist.

Ja, ende Oktober lasse ich mich wohl taufen. Ich weiss den genauen Termin noch nicht, es gibt auch einen Ende September, aber ich denke das es der Ende Oktober wird.

Ich hatte in letzter Zeit viele Gedanken die ich gern auf der Seite veröffentlichen möchte, allerdings weiss ich davon viele auch nicht mehr und da ich kaum bis keine davon aufgeschrieben habe.... naja, muss ich wohl noch etwas warten.

Auf jeden fall werden sich wohl bald wieder Texte einfinden, in denen es dann mehr um Beziehung, Selbsterkenntnis usw geht. Da hab ich nämlich ne ganze Menge schon dazugelernt, was teilweise sehr schwer ist, aber wofür ich letztendlich sehr dankbar bin. 

Und die Hitze kann auch mal wieder weggehen, genug der heißen Sonne erstmal.

Lg,
Michi

Ich sitze hier und versuche mal klare Gedanken zu fassen. So oft verspüre ich in letzter Zeit das Bedürfnis hier zu schreiben, komme auf Ideen usw.... und setze ich mich dann ran um zu schreiben... gehen alle Dinge aus dem Kopf wieder raus, keine Gedanken sind mehr da und ich frage mich.... wo gehen sie immer wieder hin?

Was soll ich nur machen? Im Moment laufen so viele Dinge eigentlich super...... und so viele Dinge scheisse..... ich kann das kaum richtig fassen und außerdem kann ich dieses ständige "Das ist gut und das ist scheisse" gelaber nicht mehr ab. Ich will das alles nicht mehr immer so trennen. Ich bin ja ich und nicht ein zusammengesetztes Puzzle aus vielen Einzelteilen.... 

Ich bin getrieben von scheiss Wünschen, die sich mir immer wieder klar zeigen, wenn ich mal nicht den halben Tag was zutun habe, arbeite oder was auch immer.... und dann bin ich oft nur gelähmt und komme in meiner freien Zeit zu nichts, weil ich das gefühl hab eingeschlossen zu sein, nur weiss ich wirklich nicht in was. Ich denke es sind einfach Trägheiten und pessimistische Gedanken... Wut, Trauer, Einsamkeit, Bitterkeit, Sehnsucht, Freude, Aufgeregtheit, Leid, Ungewissheit, Angst, Sorgen, Mitgefühl, Glaube, Hoffnung, Depressivität, Unzufriedenheit, Zufriedenheit, Selbsthass, Selbstsucht etc... all dieses "Zeug" treibt sich in mir rum und spielt in meinem Herzen "Bäumchen wechsel dich".....ein Wechselbad der Gefühle und ich weiss dem nicht zu entkommen.
Auch das alles abzugeben.... wie soll ich das können? Es ging bisher nicht und es ist so schwer und so viel Lasten bleiben doch am Ende auf mir selbst sitzen. Immer wieder Schritte, immer wieder tun.... ich hasse dieses Zwielicht in dem ich mich Tag für Tag bewege und möchte es gerne zertreten. Doch selbst daran hapert es.... ich entscheide mich nicht, in welche Richtung ich es zertreten will... in Selbstsucht oder "Selbstaufgabe"....... ich hasse es!

Ich will kein Spielball meiner Gefühle mehr sein, der nur hin und hergeworfen wird, doch werde ich ständig hin und hergerissen!

Ich bin zu oft zu Träge und resigniere zu viel! Ich beschränke mich zu sehr auf zu wenig Dinge und dann verzweifel ich schnell, weil ich mich eben auf die falschen Dinge beschränke.... trotzdessen das ich meinen Blick immer wieder auf die guten Dinge richte!

Nur wie ändere ich das?

Was soll ich sagen? Ein Tief jagt das nächste. Heute gehts mir mal wieder nicht so gut. Im Glauben bleibe ich an Gott dran, aber es macht mit mittlerweile mehr zu schaffen, dass ich mich allein fühl. Ich weiss das ich das nicht bin, aber in gewisser Weise auch schon. 

Mir schießen so viele Gedanken durch den Kopf und ich denke oft an schlechte Dinge. Oft versuche ich Gespräche so zu lenken, wie ich es gern hätte, sodass es in eine Richtung geht, die ich mir gerade Wünsche..... ist nur leider nicht sehr sinnvoll, was ich mir da immer so wünsche. 

Zocken tu ich z.Z. wieder nen bissel, aber nur Opposing Force, was ich die Tage auch durchgespielt haben dürfte.

Keine Ahnung was ich noch schreiben soll, wenn ich hier nicht zu viel von meinen inneren Wünschen präsentieren möchte, wonach mir definitiv nicht ist, weil das einfach zu persönlich ist. Die Menschen die mich kennen müssten wissen was für Dinge ich oben angesprochen habe.

Michi

Hi,

im Moment geht es mir sehr gut. Ich habe wirklich sehr gute Gespräche mit Freunden und komme im Glauben vorallem sehr gut voran, was mir sehr viel Kraft gibt.
Ich suche wirklich aktiv zu Gott den Kontakt und versuche nah an ihm dranzubleiben, auch wenn ich weiss, dass ich das noch ausweiten will, weil dies eben das wichtigste im Leben ist.
Der Hauskreis heute war einfach nur super wie ich fand, obwohl er eine sehr schwierige und herausfordernde Thematik beinhaltete.
Am Freitag leite ich die Jugend und erzähle aus meinem Leben. Darauf bezogen hab ich z.T. echt Unsicherheiten, weil ich eben noch nicht GENAU weiss, wie ich das struktierien und gestalten soll! Naja, darüber werde ich mir Morgen Gedanken machen und mich dann damit genauer befassen.

Ich bin einfach total dankbar, dass ich im zur Zeit so ehrlich und aufrichtig mit mir selbst sein kann, obwohl dies immer wieder sehr schwierige Hürden beinhaltet, welche ich überwinden muss. Aber ich weiss eben, dass mir das nur mit Gottes Hilfe gelingen kann und bin froh darüber, dass ich diese Erkenntnis im Moment so verinnerliche.

Lg,
Michi

Ich hab kein Bock mehr.... ich hab Sehnsüchte, Gelüste und so viele Versuchungen sind in mir vorhanden, dass ich einfach nachgiebig sein und Dinge tun will, ohne drüber nachzudenken.

Druck ist in mir und lastet auf mir. Ich mache mir selbst Druck und denke über alles Mögliche nach und überlege sogar heute, einfach abzuhauen um keinen geistigen und allen anderen Verpflichtungen nicht mehr nachkommen zu müssen, weil ich einfach keinen Bock mehr auf alles hab.

Eigentlich mag ich die Formulierung "Ich hab keinen Bock mehr" nicht wirklich. Nur ist es wirklich so; ich hab keinen Bock mehr und will einfach drauf scheissen! Im Moment sind mir so viel andere Dinge im Kopf außer Glauben, Gott und Jesus... auch wenn mein Draht zu ihm im Moment doch ganz ok ist, so interessiert es mich Momentan kaum....
Ich denke, dass das u.A. daran liegt, dass ich momentan einfach anders Orientiert bin!

Es ist scheisse hin und hergerissen zu werden und es ist mega scheisse, wenn Wünsche die man hat nicht in Erfüllung gehen und man das Gefühl hat, dass sich bestimmte Dinge niemals ändern werden.

Es ist zum kotzen, einfach nur zum kotzen und ich hab einfach keinen Bock mehr!

Ich werde mal sehen wie ich mich weiterhin durchschleppe...

Michi

Lange ist es her.....dass ich hier was geschrieben habe... ja, es ist viel los und vorallem in den letzten 2 Wochen hatte ich sehr viel um die Ohren und das hört bis Mittwoch nicht auf....

Morgen früh schreibe ich Mathe und am Mittwoch dann - weitaus schlimmer noch - in einem Berufsfach.... das wird auf jeden Fall nicht gut ausfallen, aber das ist bei solchen Arbeiten leider normal.

Und sonst.... naja, es ist so viel passiert in den letzten 2 Wochen, dass ich da kaum alles aufschreiben will, aus reiner Faulheit! Hab z.B. meine Autotür geschrottet, aber auch schon wieder eine neue Tür drin und auch den Zaun neu angestrichen den ich in Mitleidenschaft gezogen habe.

Im Glauben bekomme ich auch nicht so richtig den Arsch hoch, was mich z.T. echt belastet..... einfach psychisch, weil ich merke wie mir der Halt fehlt und sozusagen der Boden unter den Füßen davongleitet. Ich bleibe nach wie vor dran, aber oft nur latent und das darf einfach nicht alles sein, weil ich eben Fortschritte machen möchte in der Beziehung zu Jesus!
Ich finds halt so scheisse das ich immer wieder so schwach werde und nicht weiterkomme in vielen Dingen. Dadurch konzentriere ich mich aber auch zugleich nur auf das Falsche, nämlich meine Taten und eben das ist nicht das, was Gott sich von uns wünscht. Er möchte das ich mich auf ihn konzentriere und nicht auf das was ich tue oder nicht tun will!

Ich fühle mich oft so schuldig, weil ich Jesus immer wieder so wehtue durch mein verhalten und einfach nicht vernünftig auf ihn schaue bisher..... Ich konzentrier mich immer auf das was ich bin und tue und nicht auf das was er ist und tut, obwohl das eben viel viel wichtiger ist, denn ich erreiche allein eben nichts!

Man kann in seinem Leben noch so weit kommen, noch so viel schaffen, noch so viel Karriere oder Familie haben,..... wenn man nicht weiss wohin man geht und einen das nicht interessiert, und vorallem der eigentliche Lebenssinn fehlt, ist das Leben einfach nur arm und ein reiner Kreis!

Ich find es so schade, dass so viele Menschen eben nicht verstehen, dass das Leben keine Wünschekiste ist, aus der man eben das nehmen kann was man möchte..... das Problem ist, dass uns vorgemacht wird das unser Leben eben genau das ist! Die Medien und viele Menschen in der Gesellschaft tragen dieses "scheinbar so erfüllende Bild" nach außen hin..... und die meisten fallen darauf rein...

Unsere Welt geht einfach lansgam unter und daran ändert sich nichts, denn das ist unser Welt so vorbestimmt, weil sie eben seit dem Sündenfall zum verderben bestimmt ist..... das einzige was ich tun kann ist, mich an Jesus zu halten und möglichst vielen Menschen Zeugnis von Gott und der einzigen Wahrheit zu geben.

Auch wenn ich viele Jahre nicht einsehen wollte und auch oft noch so denke das ich am liebsten davon nichts wissen wollen würde.... ich weiss das Jesus die Wahrheit ist und daran will ich mich halten, auch gegen meinen Willen, denn dieser Wille ist alles andere als richtig oder "individuell Sinngebend"..... das EINZIGE was wirklich den Sinn gibt ist Jesus, ob ich das will oder nicht.
Und eben diese Wahrheit ist das, was mich wirklich glücklich machen und erfüllen kann.
Oft wird gesagt, dass wir Christen uns das suggerien....aber es ist alles andere als das. Denn: Man suggeriert sich eigentlich nur Dinge die für einen bequem und angenehm sind. Und da der Glaube an Gott so sehr im Kontrast zu unserer Welt und unseren Gelüsten und Verlangen steht, ist es eben oft schwer für uns.

Aber die Wahrheit ist schwer, eben weil diese Welt gefallen ist und wir uns erstmal darauf konzentrieren müssen, dass das was wir Menschen meistens wollen, falsch und vorallem egoistisch ist!
Aber wahre Liebe besteht aus geben und nicht aus nehmen! Nur wollen wir meistens nehmen und wägen ab, was uns das, womit wir uns befassen, alles gibt!

Ich hasse diesen scheiss Egoismus, der er ist der König der Welt, weil er in allen Menschen drin ist!

Niemand kann mir sagen, dass diese Welt gut ist oder Ähnliches....denn dieser Welt geht es schlecht und das erkennt man eben daran, dass diese Welt darauf aus ist, dass es ihr besser geht!

Ich muss noch so viel wachsen im Glauben, aber ich weiss das es Bergauf geht und das Jesus mir wirkliche Erfüllung gibt!

Michi

Christliches Leben auf Sparflamme.... die Predigt, die am Sonntag dran war beschäftigt mich immer noch. Eben weil ich so bin... ich führe im Moment ein christliches Leben auf Sparflamme und konsumiere fast nur und lasse mich viel "beriesieln" ohne einfach beständig die Beziehung zu Jesus zu suchen. Hier mal wieder ein Gebet, dort mal wieder ein Dank an den Herrn, aber immer nur so auf Sparflamme halt.... so ohne Bestand und Festigkeit! Ich will den Arsch hochbekommen, doch irgendwo ist eine Sperre in mir! Ich will früh Morgens stille Zeit machen, doch irgendwo in mir ist dieser Gedanke, dass ich dafür auch eher ins Bett sollte, total benommen, sodass ich mich für nichts in dieser Hinsicht mal klar entscheide!

Irgendwie resigniere ich geistlich.... und das stört mich unheimlich, eben weil es immer einen unterschwelligen Druck verursacht! Ich verabscheue mein Verhalten und habe Angst, erneut zu Versagen, wenn ich es wieder und wieder versuche! Allerdings werde ich es immer weiter versuchen und immer weiter dranbleiben und ich weiss das es besser werden wird, weil ich Jesus den Raum geben will!

Ich will ein gottwohlgefälliges Leben führen, weil das das beste ist was ein Mensch tun kann in seinem Leben....Gott als seinen Vater anzuerkennen und ihm wohlgefällig Leben! Doch ist es oft so schwierig und mein Christendasein ist von so vielen Zweifeln durchzogen und das immer wieder! Ich will aber Jesus nicht loslassen und werde alles dafür tun um an ihm festzuhalten!

Gute Nacht,

Michi

Zur Zeit gehts auf meiner HP eher schleppend voran, was aber u.A. daran liegt, dass ich unheimlich viel für mein Projekt zutun hab. Hab nämlich seit der zweiten Osterferienwoche Praktikum in einem Kindergarten und da muss ich (wie jeder aus meiner Klasse) ein Projekt machen. Und da ich mir da ne Menge für vornahm, hab ich dementsprechend sehr viel zutun!

Das Praktikum geht jetzt noch etwas über 2 Wochen und in dieser Zeit hab ich noch eine Menge zutun. Für diesen Freitag die letzte Hauptaktion für die Kinder vorbereiten, was Morgen und Donnerstag wieder jeweils ca. 5 Stunden in anspruch nehmen dürfte. Auf jeden fall läuft das ganz gut, denn beim ersten Besuch des Lehrers hab ich eine 1-2 für meine Aktion bekommen und ich hoffe das ich auf in Praxis eine 2 bekommen werde, was aber noch total unklar ist.... weil ja noch ein zweiter Besuch ansteht und dann die Bewertung des Kindergartens, sowie die Praktikumsmappe. Und da muss ich halt sehen, aber ich gebe nach wie vor mein bestes und möchte einfach eine gute, letzte Zeit dort haben, mit viel Freude und Erfahrungen!

Auch wenn das Praktikum mir wirklich sehr viel Freude macht, bin ich dennoch froh wenn es vorbei ist, denn dann habe ich dieses Projekt hinter mir! Denn es ist schon einiges an Arbeit, so viel für ein Projekt zu machen; Texte zu schreiben, Planungen zu erstellen, Vorbereitungen treffen, Dinge organisieren, basteln, schneiden usw.

Aber ich genieße das Praktikum auch sehr, weil es mir einfach echt spass macht mit all den Kids und die Erzieherinnen cool sind!

Sonst gehts mir so naja. Meine Beziehung zu Jesus ist z.Z. nicht ganz so stark, aber ich bleibe dran und sage ihm das ich ihn nicht loslassen will.... denn er ist das einzige was zählt, wenn es zuende geht, und das geht es bei jedem Menschen irgendwann, zumindest hier auf der Erde.

Ich finde es gut wie Freunde von mir "interesse" daran zeigen und mit mir darüber reden und disskutieren, weil mir das zeigt, dass auch sie nachdenken und wenigstens ab und zu diese Dinge hinterfragen, was ich sehr gut finde!

Das einzige was mich im Moment wirklich irgendwie belastet ist, dass eine wirklich sehr sehr gute Freundin sich gar nicht bei mir meldet. Ich verstehe so etwas nicht.... sich einfach nicht zu melden, obwohl der andere einem sehr wichtig ist, wie kann man sowas tun? Ich finde das so wiedersprüchlich, aber vorallem so verletzend, weil man damit total der Beziehung zum anderen zusetzt. Ich kann das auf der einen Seite zwar nachvollziehen aber auf der anderen Seite überhaupt nicht verstehen. Ich finde das Verhalten fast schon distruktiv, weil man sich damit wirklich gute Freundschaften selbst verbauen kann, obwohl der andere (und in diesem Fall ich) das gar nicht will! Mir tut das irgendwie weh, weil die Freundschaft (wenn sie denn von dieser Freundin wieder aufgenommen wird) total zurückfällt. Vorallem ist es dann nur schwer diese wieder in die Gänge zu kriegen, weil von ihr ja auch nicht so viel kommt.... ich finde das schade, es tut mir ehrlich gesagt echt weh!

Das ist wirklich der Vorteil an diesem Projekt, dass ich so viel zutun hab und sozusagen kaum/keine Zeit habe, an sie und den Umstand zu denken. Ich weiss da aber nicht genau was ich tun soll. Sie anzurufen wär doof, weil sie an das Handy eh nicht rangehen wird und auf Haustelefon geht es nicht (Gründe dafür nenne ich hier nicht).

Ich meine, ich bete fast jeden Tag dafür und hab ihr in den letzten Tagen einige, eingängige SMS geschickt! Normal hat sie sich auf solche auch immer zurückgemeldet, aber diesmal tut sie garnichts... das zieht mich echt runter wenn ich darüber genauer nachdenke, was ich z.Z. kaum tue/tun kann weil ich dafür zu viel zutun hab.

Ich überlege, ihr einen Brief zu schreiben, allerdings ist das wieder Überwindung für mich, weil es mir recht schwer fällt, Briefe zu schreiben. Und ich hab halt nicht die Sicherheit, dass etwas zurückommt, denn wüsste ich das etwas zurückkäme, so würde ich ihr schon längst geschrieben haben.... diese Situation ist einfach nur bisschen verzweifelnd für mich und ich weiss nicht so recht, wie ich da weiter mit umgehen soll.

Naja.... gleich werde ich ins Bett gehen und schlafen. Morgen dann eine Menge außerhalb der normalen Arbeitszeit tun.

Michi

Schon lange hab ich hier nichts mehr geschrieben!

Das liegt wohl einfach daran, dass ich viel zutun hab und manchmal auch keine Lust hab, so wirklich was zu schreiben. Aber eigentlich ist es überwiegend der Zeitfaktor, da ich schon öfter darüber nachdenke hier wieder was zu schreiben, aber dann hab ich so viel zutun, bin erst so spät zu Hause und beschäftige mich dann natürlich lieber mit anderen Dingen (wie mit Freunden im ICQ usw).

Zum Beispiel zocke ich schon seit längerem gar kein PC mehr. Ich glaube das liegt daran das ich einfach nicht die Zeit finde, aber auch, dass ich nicht das Superspiel habe, was mich so begeistert, als das ich es jetzt jeden Tag spielen wollen würde.

Mir gehts es soweit auch ganz gut, ich bin nur etwas enttäuscht von manchen Menschen, bzw. einigen Freundschaften, aber bei manchen Fällen ist die Situation mehr oder weniger Schuld und bei anderen die Personen selbst, und manchmal auch beides zusammen. Das ist zwar schade und es kann auch passieren, dass Freundschaften aufgrund dessen kaputtgehen, obwohl ich das gar nicht will und mir das niemals wünschen würde und viel eher für das Gegenteil, nämlich den erhalt dieser Freundschaften, kämpfe. Schade ist es allerdings dennoch und es ist nicht schön, verletzt zu werden, was bei diesen Dingen nunmal irgendwie der Fall ist.

Was mich zur Zeit auch noch stört ist, dass ich sehr wenig Bibel lese. Zwar schaffe ich das Pensum, was wir (Splette, Butty usw.) jede Woche setzen, allerdings lese ich eher geballt und nicht verteilt auf alle Tage, was für mein Glaubensleben auch nicht gerade förderlich ist. Ich will es jedoch ändern und Gott da auch um Hilfe bitten, dass er mir den Drang nach seinem Wort ins Herz legt und verstärkt.

Ich werd nun ins Bett gehen, denn es ist schon spät.

Michi

Zur Zeit weiss ich nicht so ganz genau was mit mir und meinem Glaubensleben los ist. Ich weiss z.T. nicht wo mir der Kopf steht. Ich meine, in meinem Glaubensleben gehts ganz gut voran eigentlich, nur in anderen Bereichen nicht, was sich natürlich auch auf meine Beziehung zu Gott und Jesus auswirkt.

Klar, ich merke wie Gott bei mir ist, aber mein Problem ist einfach, dass ich so schwach bin und das Gefühl habe, noch mehr Hilfe von Gott zu brauchen. Das ist denk ich vom Prinzip her auch nicht schlecht, allerdings denke ich manchmal, dass er nicht wirkt oder Ähnliches. Ich denke, dass das Problem eindeutig auf meiner Seite liegt, bzw. ich weiss es.

Zur Zeit macht es mich echt fertig das ich keine Freundin hab. Ich weiss nicht genau warum, aber es drückt so in mir und ich wünsch mir das sehr! Allerdings sag ich auch zu Gott, dass er das so machen soll wie er möchte und wie es am besten ist für mich. Nur fehlt mir manchmal die Kraft, es so zu nehmen wie es ist, nämlich keine Freundin zu haben. Ich bitte Gott, dass er mir hilft, mit dem Gedanken umgehen und gut leben zu können, allerdings fehlt es mir dennoch irgendwo und das will ich einfach nicht! Ich will damit gut leben könnnen "allein" zu sein und dennoch mein Leben gut finden! Vielleicht muss ich da einfach meine Einstellung ändern, darf mich nicht so an diese "Sehnsuchtsgefühle" nach einer Freundin klammern, sondern sollte einfach mal versuchen sie loszulassen und es vorallem zu wollen!

Ich chatte gerad mit Splette und er hat recht; ich sollte mich mehr auf den Reifungsprozess konzentrieren und mich nicht so auf das Ziel fixieren! Und ich denke das ich das mit Gottes Hilfe schaffen kann und werde! Ich werde einfach meine Einstellung ändern und es versuchen aus einer positiven Sichtweise zu betrachten, nämlich, dass ich Gott mehr und mehr an mir arbeiten lassen will, sodass ich mich immer weiter zum Richtigen hin verändere. Ich bin da sehr zuversichtlich, da ich merke, dass das sprechen über meine Gedanken (wie jetzt im Chat mit Splette) wirklich hilft und Gott durch sowas auch total wirkt!

Nacht

Manchmal tut das Leben einfach weh finde ich. Ich habe gerade keinen speziellen Grund dies zu schreiben, auch geht es mir nicht wirklich schlecht. Nur fällt mir das immer wieder auf. Ich merke immer wieder das so vieles nicht so ist, wie ich es gern hätte. Da hab ich Freunde, zu denen ich gerne ein engeres Verhältnis aufbauen möchte, was aber irgendwie nicht erwiedert wird. Dann hab ich auf der anderen Seite Gedanken über manche Freunde, die ihr Leben irgendwie auf der falschen Bahn verbringen, und dann hab ich mich, der zwischen Dingen wie Vernunft und Disziplinlosigkeit, Wahrheit und wenig Durchhaltevermögen schwankt.... Und dann noch generelle Gedanken im Bezug auf Beziehung, Gesundheit, Schule, alltägliche Aufgaben usw., die mir so im Kopf rumgehen...

Ich sehe meine Fehler klar vor meinen Augen und versuche sie anzugehen, jedoch falle ich oft wieder zurück. Dann setze ich mich unter Druck, weil ich das vorgenommene anscheinend nicht schaffe. Und dann kommen mir wieder Gedanken darüber in den Kopf, dass all die Dinge die ich so innerhalb der Woche tue, mir z.T. sehr anstrengend vorkommen. Allerdings weiss ich dann wieder auch, dass dies mit meiner Einstellung, mit der ich daran gehe, zusammenhängt und das ich nur diese ändern muss, was mir zeitweise dann auch wieder gelingt... und dann auch wieder nicht.

Manchmal denke ich, dass ich mich wieder nur im Kreis drehe, aber dann weiss ich das ich definitiv vorankomme. Für mich sind diese Gedanken zum Teil wirkliche Anfechtungen und wenn ich mich auf diese zu tief Einlasse, würde ich definitiv zurückfallen, zumindest zum Teil. Denn ich weiss das ich an Punkten angelangt bin an denen ich gar nicht mehr zurück kann und es auch nicht will! Diese Punkte sind durchaus gut, nur scheinen sie in meinen Augen noch so unvollkommen. Natürlich kann niemand von uns Menschen auf der Welt vollkommen sein, das ist aber auch nicht mein Ziel. Meine Bestrebung besteht darin, mein Leben auf die richtigen Dinge auszurichten. Ich bin mir darüber bewusst, dass dieser Weg noch ein weiter ist und manchmal belastet es mich, wenn ich wieder zurückfalle in alte Denkmuster.

03.02.2009

Ich komme mir manchmal sehr verwirrt vor und merke wie in mir die zwiespälte sich bewegen...! Ich weiss das ich mich entscheiden muss, entweder ganz zum Glauben hin oder halt nicht. Ihr denkt vielleicht ich sei verrückt, da ich mich so unter Druck setze damit, mir die Gedanken dazu mache und überhaupt so denke, da es ja (in den Augen vieler) eh totaler Mist ist, an Gott oder sonst was zu glauben. Ich weiss allerdings das es das einzig gute ist, nur weiss ich auch das es für mich sehr sehr schwer ist, denn es ist korrekt was ich mal gehört habe.... das schlechte in unserem Leben ist wie ein Virus, der sich in uns verbreitet und uns innerlich krank macht. Viele leben mit der Krankheit in freundschaft oder akzeptanz. Viele sehen die Krankheit als keine an, dabei werden auch sie genauso zerfressen....

Ich will nicht mehr in all diesen komischen Dingen stecken bleiben und gedanklich verharren. Ich will endlich konkrete Änderung in meinem Leben, und wenn es erstmal "nur" geistig ist.

Nachher ist der Kinderspielnachmittag bei dem ich jetzt jeden Dienstag bin. Das wird sicher ganz schön werden, zumindest werd ich was dafür tun :)

Ich weiss manchmal echt nicht was ich denken soll wenn ich hier so offen über Glauben schreibe. Viele meiner Freunde müsen dieses Denken doch für bescheuert halten, zumindest die, die nichts vom Glauben halten. Natürlich, da es Freunde sind werden sie es akzeptieren und sich vielleicht denken: "Für mich ist das nichts, aber wenn Michi dran glauben will soll er nur.".... Aber ist dieses denken wirklich freundschaftlicher Art? Ich denke das eher nicht. Zumindest ist es das nicht in meinen Augen. Denn wenn z.B. einer meiner Freunde solche oder andere Dinge denken würde, dann würde ich ihn danach fragen, mich damit auch beschäftigen, um seine Beweggründe zu erfahren und vorallem, um für mich festzustellen ob das richtig oder falsch ist. Dann würde ich natürlich mit dem jeweiligen Freund darüber reden und evtl. disskutieren. Natürlich bin ich da nicht der Maßstab und nicht derjenige, der damit recht haben muss, dass so ein verhalten zeigt ob jemand echt Freund ist oder nicht. Aber für mich ist es so, dass wenn eine Freundschaft sehr gut ist, dass man das dann auch tut, zumindest zum gewissen Teil. Man muss sich längst nicht mit allem intensiv beschäftigen. Das sollte man nur beim Partner, zumindest so in der Richtung ;)

Ich will halt einfach nur nicht das Freunde sich von mir deswegen distanzieren, denn das wären dann wirklich keine wirklichen Freunde... Eigentlich ist die Sache auch viel einfacher als ich sie mir mache. Ich hab angst Freunde zu verlieren, die aber nichtmal echte Freunde wären, wenn sie sich wegen solcher Dinge von mir abwenden würden. Ein Wiederspruch, der mir auch klar ist, aber wohl eher gedanklich vorhanden, also in sofern, dass ich befürchte, in eine Schublade gesteckt zu werden (nicht mehr ernst genommen zu werden, als naiv bezeichnet zu werden usw.) aufgrund dessen, dass ich an Gott glaube.

Aber ich denke das ich da einfach Prioritäten setzen muss. Ich werd es nie jedem rechtmachen können und wenn Freunde das von mir denken, dann ist das zwar schade, aber dann kann ich da auch nichts tun. Denn da sind meine Prioritäten klar, dass ich mich zum Glauben hin mehr verändern will.

Irgendwie ist es z.Z. gar nicht so einfach für mich. Ich denk oft daran das ich echt gern wieder eine Freundin hätte. Dann fallen mir Mädls ein die mir gefallen, aber mehr so oberflächlich, also nicht tiefgehender. Ich glaube das ich einfach unheimliche Angst hab, mit 30 noch Single zu sein, wobei ich gerade mal 23 bin. Das heisst das ich ja eigentlich noch sehr jung bin und Zeit habe. Aber ich will nicht erst mit ende 20 heiraten. Klar, wenn es unabdingbar ist und es nunmal so kommt, dann wird es halt dann passieren wenns passiert, und selbst wenn ich dann erst 30 bin oder so. Aber ich glaube eher das ich einfach angst hab allein zu bleiben, wobei ich das dann auch wieder nicht so glauben kann bzw. will. Es ist sehr komisch, ich denke das ich mir da einfach zu viel Druck mache. Ich muss erstmal mein Leben richtig in den Griff bekommen und jetzt sozusagen erstmal die Kurve in die grundsätzlich richtige Richtung kriegen. Ich weiss das ich dann auch sehr zufrieden mit meinem Leben sein kann ohne eine Frau, wenn es denn dann nun so sein soll.

Mein Problem besteht vorallem darin, dass ich derzeit nur so halbe Sachen mache. Auch, dass das mit dem abnehmen nicht so schaffe wie ich will (mein Gewicht verharrt auf 86 kg), liegt einfach an meiner Faulheit. Ich hab ab jetzt kein Schwimmen mehr, da wir das nur das erste halbe Jahr hatten um das Bronzeabzeichen im Rettungsschwimmer zu machen, was ich auch geschafft hab, obwohl ich es nie gedacht hätte:). Auf jeden Fall hab ich nun kein Schwimmen mehr, aber will dennoch mindestens einmal die Woche ins Schwimmbad gehen, was ich auch noch anfangen werde, diese oder spätestens nächste Woche.

Was mich außerdem nach wie vor stört ist das Rauchen. Ich glaube ich werde mir mal das Buch "endlich Nichtraucher" zulegen, vielleicht hilft mir das dabei, aufzuhören. Früher hielt ich nie viel davon, im gegenteil, ich hetzte immer gegen dieses Buch und den Gedanken, sich etwas von "außen" reinzuholen, um vom Rauchen wegzukommen. Ich glaube das das bei mir verkehrter Stolz war, weil ich das nicht einsehen wollte, dass ich es allein nicht schaffe. Ich würde auch heute noch sagen das ich es durchaus alleine schaffen kann, nur, dass es sehr sehr schwer ist und vielleicht auch nicht so bald wäre, als wenn ich mir nun "hilfreiche Mittel" von außen hole. Ich will endlich davon wegkommen, jedoch stelle ich mir das auch am schwersten vor, da es einfach schon bald 9 Jahre in meinem Leben ist und mich daher in den ganzen Hochs und Tiefs begleitet hat. Ich werde diese Sache auf jeden Fall jetzt auch bald angehen, und ich bin da optimistisch, auch wenn es für mich sehr schwer ist, mir vorzustellen, nicht mehr zu rauchen.

So, jetzt gerad hab ich einen Zahnarzttermin gemacht, für den 16.02 um 14.00 Uhr. Ich hab Angst, aber das gute ist, dass es noch etwas bis dahin dauert:) Ich schiebe diese Dinge sehr oft hinaus, was eine sehr sehr schlechte Eigenschaft ist. Aber ich denke mir das der erste Schritt jetzt schonmal getan ist in die gute Richtung!

So, gleich muss ich weg, zum Kinderkreis. Morgen hat außerdem meine Nichte Geburtstag und daher kaufe ich nachher auch noch was nettes für sie!

Vorhin war Hauskreis. Ich hab diesmal sozusagen das Thema vorbereitet, da Basti, unser Jugendpastor aus der Gemeinde, derzeit im Urlaub ist. Ich denke das es ganz gut war und ich hoffe das es alle gut fanden heute. Es ist so krass, was so ein Abend bewirken kann.... wir haben geredet, über unsere Stärken und über viele andere Dinge die uns betreffen und beschäftigen. Mir gibt der Hauskreis eine Menge, auch wenn ich da mit dem einen Florian der älteste bin (er ist 26, ich 23). Aber irgendwie finde ich, dass wir alle eine sehr gute Runde sind und uns super helfen, Tips geben, und unsere Gedanken austauschen können. Solche Gemeinschaften, die ja als Haupthintergrund den Glauben haben, sind einfach nur super. Natürlich haben wir nicht nur über Gott und Jesus geredet, sondern auch über typisch "irdische" Dinge, aber wir sind immer wieder dahin zurückgekehrt während der Gespräche. Ich weiss das ich mit Hilfe von Gott noch viel mehr schaffen kann in meinem Leben und das ich es noch besser schaffen kann, grundsätzlich falsche Dinge an und in mir zu ändern. Und das beste an alledem ist: Ich komme voran in meinem Leben, ich bleibe nicht stehen. Jetzt könnte man sagen, dass ich ja "nur" in punkto Glaube weiterkomme, aber das stimmt nicht. Denn ich komme auch selbst, in meiner Persönlichkeit, viel weiter als ich es ohne Gott täte, denn das wichtigste für mich ist, zu wissen, dass Gott wirklich da ist und uns Menschen durch unser Leben begleiten will. Klar, das hört sich hier alles ziemlich krass an für den einen oder anderen. Aber es ist so super und offensichtlich, wie viel man durch das ganze wächst und echter wird. Ich merke, wie ich immer mehr darin aufgehe, und das es für mein Leben nichts besseres geben kann, als den Glauben an Gott und Jesus.

Nun geh ich erstmal ins Bett, morgen ist ja wieder Schule.

Michi

Heute war ich Babysitten, dass hat Spass gemacht, aber war auch relativ anstrengend, da ich heut schon Fortbildung von 11.00 - 17.00 Uhr hatte, was jedes mal nen halber Kraftakt ist! Wir sitzen da und machen halt unheimlich viel Theoriekram und auch wenn die Infos und das Vermittelte super sind, so ist es dennoch anstrengend!

Aber obwohl es anstrengend war und Morgen auch wieder einiges vor mir liegt, Hauskreis und Abschiedsabend von 2 ehemaligen Jungscharmitgliedern, wo alle ehemaligen Jungscharmitglieder eingeladen sind, freue ich mich sehr auf den Tag und diese 2 Aktionen! Denn ich glaube woran sich mein Inneres gewöhnen muss ist, dass es nicht mehr so viel geistiger Trägheit nachgehen wird, und das ist schließlich am Anfang nie einfach! Und wenn es sich dann erstmal eingependelt hat, dann ist es sicher auch nicht einfach diesen Zustand so zu halten, aber naja... die guten Dinge sind nunmal schwer, aber sie lohnen sich...

Morgen hab ich außerdem wieder nen Fortbildungstag, allerdings den Praxistag aus der Fortbildungsreihe. Der geht dann von 9.00 Uhr bis ca. 15.00 Uhr und ist in dem Kindergarten, in dem ich auch mein zukünftiges Praktikum machen werde. Ich bin sehr gespannt aber auch etwas unsicher, denn wir werden alle nacheinander bestimmte "Sprachförderspiele" mit einigen Kindern spielen und alle anderen schauen dann halt dabei zu und dann wirds reflektiert. Aber ich werd mir Mühe geben und optimistisch versuchen zu sein, denn Angst etwas falsch zu machen... da kann ich auch mit übertreiben.

Ich muss endlich mal wieder zum Zahnarzt, aber ich hab immer so viel Angst davor. Ich hasse es... vorallem weil ich weiss das es wieder nötig ist, und zwar regelmäßig. Naja, ich werde mir nen festen Termin machen, an dem ich dann Anrufe und mir nen Zahnarzt termin vereinbare! So schiebe ich es wenigstens nicht zu weit hinaus... so... am 02.02. werd ich anrufen und einen Termin machen. Falls das hier jemand liest und Lust hat mir in den Arsch zu treten an dem Tag, der kanns gern machen, hätte nichts dagegen:)

So, mehr schrei ich nicht heut, weiss nichts mehr!

Pleck

Ich bin wirklich froh das ich gedanklich von manchen Menschen, mit denen ich in meinem Leben bestimmte Zeiten viel zutun hatte, weggekommen bin. Ich habe oft genug Fehler begangen, habe verletzt und wurde verletzt. Ich versuche jetzt nur noch mich auf meine wirklichen Freundschaften zu konzentrieren und will erreichen, dass ich keinem Menschen mehr hinterhertrauere oder ähnliches, denn das bringt am Ende niemandem etwas.

Erinnerungen sind etwas schönes, aber eben nicht alle. Ich bin auch nicht der Meinung das man nichts beuren sollte von dem was man tut, im Gegenteil. Ich bereue viele Dinge, die ich selbst "heraufbeschworen", und auf die ich mich eingelassen habe. Allerdings mache ich mich damit nicht fertig. Ich denke mir, dass viele Sachen nunmal geschehen sind und habe einfach vor, meine Zukunft besser zu gestalten.

Ich will mich nicht an die Vergangenheit klammern, obwohl ich es manchmal gerne getan habe.

Morgen hab ich wieder einen Fortbildungstag, wofür ich gerade jedoch absolut nicht motiviert bin. Ich denke aber das es Morgen dennoch ganz gut wird, ich muss nur erstmal dasein, dann wird das schon gut!

Zur Zeit kommen die Wochen die immer vor mir liegen mir sehr anstrengend vor. Sie sind vollgepackt mit Schule, "Terminen", und sonstigen Dingen, sodass ich denke, dass ich kaum Zeit und Ruhe habe um nur den Beschäftigungen nachzugehen, bei denen ich mich ausruhen kann.... ausruhen, das ist das passende Wort. Immer hatte und habe ich das Gefühl, dass ich mich entspannen und ausruhen will, aber wovon denn? Davon, dass ich zur Schule gehe? Nein, ich denke das es an meinen Gedanken liegt. Ich habe mir ja oft sehr sehr viele Gedanken gemacht und mache das noch genauso. Aber ich bin dabei meine Einstellungen zu ändern. Ich will die Dinge, für die ich mich entschieden habe (Babysitten, Hauskreis, Jugend, Gemeinde, treffen mit Splette usw.) gerne tun und innerhalb dieser "Aktionen" frei und ich sein können ohne ständig das Gefühl zu haben, in irgendeiner Weise zu "arbeiten".

Ich meine damit einfach nur, dass ich das Gefühl, dass diese Dinge meine Pflicht sind, nicht haben möchte, sondern das ich es anders betrachten will. Nämlich, dass ich es aus freien Stücken tue und nicht weil ich das Gefühl habe es zu müssen. Ich möchte an diesen Dingen noch mehr Freude entwickeln, als ich bis jetzt auch schon habe.

Denn für mich ist es ein totaler Wiederspruch, dass die Dinge, für die ich mich freiwillig entscheide, mir als "anstrengende" Arbeit vorkommen. Natürlich ist nicht alles einfach und viele Sachen erfordern auch Konzentration, Geduld und eine gute Frusttoleranz. Aber ich möchte endlich anfangen mich durch die sinnvollen Aktivitäten auch zu identifizieren, oder besser gesagt, durch die Ergebnisse, die daraus hervorkommen. Ich möchte nicht mehr das Denken haben, dass diese Dinge nur ein Teil von mir sind, so wie z.B. mein Auto, sondern, dass diese Sachen mich ausfüllen und mich im Leben weiterbringen.

Ich befinde mich derzeit in einer echt krassen Lebenssituation (hier bitte nicht verwechseln mit Phase, denn eine Phase geht vorbei, und das hier ist ein Prozess, der weitläufig ist und nicht aufhören, sondern sich weiterentwickeln soll). Ich befasse mich mit so vielen Dingen, mit denen ich mich im meinem Leben noch niemals so bewusst befasst habe und ich verschließe mich Dingen, die ich lange Zeit wirklich zuließ.

Ich muss nur aufpassen das ich nicht in Euphorie verfalle darüber, denn das führt schnell zu Leichtsinn. Aber ich muss auch aufpassen, dass ich nicht zu ernst werde und mich zu sehr auf Dinge fokussiere und deswegen andere, wichtige Dinge vernachlässige. Außerdem muss und will ich aufpassen, dass ich nicht zu ernst werde, sondern ein noch lebensfroherer Mensch werde, als ich es schon bin:).

Das gute ist einfach derzeit, dass ich beginne viel mehr aus mir herauszukommen und mich mehr zu offenbaren, was wirklich dazu führt, dass es mir viel besser geht. Ich merke wie ich immer echter werde in meinem Verhalten und immer mehr auch offen sein kann mit meinen Schwächen, was mir sehr sehr wichtig ist.

Ich habe meine Gedanken und Gefühle oft genug hinter World of WarCraft - Tagebüchern, Gedichten oder sonstigen "Metaphern" versteckt und durch Masken ausgedrückt. Das heisst jetzt nicht das ich aufhöre Gedichte zu schreiben, im Gegenteil, dass werd ich sicher nie lassen:)

Auch wenn ich merke das ich gar nicht mehr aufhören will zu schreiben, werd ichs jetzt doch lassen, denn es ist schon recht spät und ich will morgen nicht zu müde sein, vorallem weil Abends Babysitten ansteht, wo ich nicht demotiviert aufkreuzen will!

Pleck

Hallo,

gestern hab ich nichts großartiges gemacht. Ich hab kurz telefoniert, bisschen gezockt und mir was zuessen gemacht und dann The Rock geschaut! Dann hab ich abends noch ein paar Stunden gechattet und bin gegen halb 2 des nächsten Tages ins Bett gegangen.

Pleck

Hi,

ich schreibe hier mal für die ersten paar Tage (von Do. - Sa.) was ich so erlebt und gemacht hab.

Donnerstag hab ich die Langplanung für die Schule geschrieben, ca. 9 Seiten. Damit war der Tag dann auch so ziemlich gelaufen. Freitag und Samstag hab ich viel gezockt (World of WarCraft). Am Samstagabend wurde ich dann abgeholt von meinem Bruder Elias abgeholt und wir haben noch was gegessen und einen geschaut (No Contry for Old Man). Dann sind wir halt schlafen gegangen.

Sonntag bis Heute (Donnerstag) waren Elias und ich u.A. auf der Cebit, in Frankfurt, Köln, Münster und an der Nordsee. Ein genauer Bericht folgt bald im Galeriebereich, wo dann natürlich auch die Bilder sein werden. Das dauert allerdings noch ca. 1 Woche bis ich die Einrichten kann, weil mein Bruder die ganzen Fotos hat und ich mir die erst besorgen muss.

Es war auf jeden Fall eine super Zeit und wir haben viele liebe Menschen besucht und viel gutes erlebt.

Liebe Grüße,
Pleck

Hi,

ich hab die letzten 2 Tage nur gearbeitet für die Schule, bis auf Heute, da hab ich auch den Haushalt auf Vordermann gebracht, im Sinne von abwaschen und etwas Ordnung schaffen. Außerdem hab ich Heute mehr gechattet als die anderen 2 Tage und telefoniert.
Gestern und vorgestern hab ich insgesamt 17 Seiten geschrieben für die Medienbetrachtung des Films, den wir letzten Donnerstag geschaut haben. Vorgestern hab ich die ersten 7 Seiten geschrieben und gestern dann die anderen 10.
Heute hab ich den Text noch "abgerundet" und die von mir, an einigen Stellen verfassten Stichpunkte, als Text formuliert. So hab ich insgesamt 18 Seiten geschrieben, also ne ganze Menge zutun gehabt.

Gleich ruft Elias nochmal an und dann geh ich bald ins Bett.

Gute Nacht,
Michi

Hallo,

ich war das Wochenende in Hamburg mit Elias bei unserem Bruder Simon und dessen Frau Kathrin. Es war wirklich eine gute Zeit, wir haben viel gemacht und uns viel unterhalten. Wer wissen möchte was wir im Genauen gemacht haben, kann in die Galerie schauen (Hamburg 29.02 - 02.03.2008). Dann kam ich am Sonntag wieder nach Hause und hab "Die Ermordung des Jesse James durch den Feigling Robert Ford" geschaut. Den Film fand ich eigentlich ganz gut, war z.T. etwas langgezogen, aber da ich mich richtig hineinversetzt hab, fand ich den Film wirklich gut.

Ab jetzt muss ich die ganze Woche viel für die Schule machen, also wirds mit Texten wohl erstmal etwas weniger werden.... leider.

Michi

Hi,

eigentlich hatte ich Heute vor mich um meine Falldarstellung zu kümmern für die Schule, jedoch wurde ich gefragt von Stefan ob ich mit nach Karazan (einer Instanz, die ca. 4 Stunden dauert) mitkommen möchte, wo ich "natürlich" zusagte, weil ich dort noch nie war und endlich mal hinwollte, um Items zu bekommen und es einfach mal zu machen.

Wir haben leider nicht alles geschafft, aber das kommt sicher noch irgendwann mal! Aber nicht in den nächsten 3 Wochen...da muss ich nämlich noch sehr viel tun und habe Ferien, die schon verplant sind!

Also hab ich Heute nicht so viel gemacht. Wer allerdings wissen will was ich gemacht hab, kanns im WoW - Tagebuch nachlesen... ist denke ich auch für "Nichtspieler" interessant...

Mir gehts so naja... der Druck der auf mir lastenden Arbeiten wird etwas größer und nächste Woche werde ich mich mit 100% reinhängen und alles was ich schaffe fertigmachen. Naja.. und so ein paar andere Dinge... mache mir Sorgen um manche Freunde und fühle mich zum Teil echt hilflos... aber naja, das wird sich mit der Zeit auch ändern, weil sich alles ändert.... leider..

Gute Nacht...
Michi

Hi

Die letzten Tage habe ich nichts besonderes gemacht. Ich war zuhause, habe viel Dr. House geschaut und mich vorbereitet, weil der Lehrerbesuch im Kindergarten Heute stattfand. Zum Glück lief das super gut und ich bin absolut froh darüber! Praktischen Prüfungstermin hab ich auch schon fest, wird nen Mittwoch sein.

Und sonst...Heute World of WarCraft gespielt, mir als Belohnung für das gelungene Angebot gegönnt!

Mir gehts sonst ganz gut, es ist eigentlich alles okay!

Bis dann,
Pleck

Hi,

war das Wochenende ja bei Stefan in Lage, war wie immer sehr cool! Habe Freitag in Bielefeld "Helden der Nacht" geschaut, zusammen mit Kristjan, Stefan und Anja, Janine und deren Kumpel und Sebastian. War nen Film mit wenig Aktion, aber ich fand ihn ziemlich gut, das Drama kam sehr gut rüber fand ich.

Waren gestern Mittag dann bei MC's und haben da gegessen. Danach haben wir Grillzeug und etwas Alkohol gekauft und Abends (zur Einleitung des Frühlings) zusammen gegrillt mit Sebastian und Kristjan. 

Alles in allem, wie immer, ein super Wochenende in Lage.
Jetzt bin ich zuhause und schreibe erstmal neue Texte auf die Seite.

Liebe Grüße,
Michi

Ich schreibe z.Z. nicht viel in meine Tagebücher.

Das liegt daran das ich 1. im Moment kein World of WarCraft spiele, weil ich irgendwie nicht so den Nerv hab und vorallem keine Zeit hab! Ich werde wieder in ca. 4-5 Wochen wieder etwas Zeit haben zu spielen, wobei dann auch schon bald (8-16 Mai) die Prüfungen anrücken, aber bis dahin ist noch etwas Zeit.

2. hab ich in den letzten Tagen irgendwie keine Lust gehabt ins normale Tagebuch zu schreiben, daher hab ichs bisschen schleifen lassen.

Ich werd jetzt aber hier den schreiben und dann noch den einen WoW Eintrag den ich noch nachholen wollte machen.

Mittwoch war die Arbeit gut wie immer, hat viel Spass und Freude gemacht. Gestern war Karin bei mir und wir haben ca. 4 Stunden geredet, was ich wirklich gut fand. Mit ihr kann man wirklich sehr gut reden und es freut mich immer wenn wir uns sehen!

Heute fahr ich nach Lage zu Stefan. Was wir dann Heute machen wissen wir noch nicht, aber wollen Morgen ins Kino. Wird sicher wieder ein Superwochenende!

Ich schreib jetzt den World of WarCraft Tagebucheintrag und rufe dann Mareike an, weil die Geburtstag hat.

Mein Portemonee hab ich übrigends wieder, die Polizei in Hildesheim hat es mir zugeschickt. Zum Glück ist alles drin, außer die 20 Euro, aber die sind mir egal.

Bis dann,
Michi

Hi,

mit World of WarCraft wird die nächste Zeit erstmal nichts, weil ich ja sehr viel machen muss! Heute erstmal bei der Hälfte der FH's die ganzen Bewerbngsfristen rausgesucht und die Links zu den Bewerbungsunterlagen gespeichert.

Einen World of WarCraft Tagebucheintrag muss ich noch machen, aber den schreib ich erst wohl Morgen rein, weil ich jetzt zu müde und durch bin.

Gute Nacht,
Michi

Hallo,

heute hab ich das erste Mal seit 1,5 Wochen wieder gearbeitet und es hat viel Spass gemacht. Das einzige was blöd ist, dass ich Morgens oft nicht so gut aus dem Bett komme. Aber das wird sich noch beheben!

Ich schreibe WoW - Tagebuch erst Morgen, weil Heute nicht ganz so viel los war im Spiel. Ab Morgen gehts auch los mit der Beobachtung auf der Arbeit, der Aufgabe für die Schule und dem Schreiben der Praktikumsmappe oder sowas halt!

Außerdem erstmal die ganzen Daten, bis wann ich mich an welcher FH bewerben muss heraussuchen, um keinen Termin zu verpassen.

Nun geh ich gleich ins Bett,
Michi

Hi

Freitag war ich mit Elias im Kino, Rambo geschaut. War ganz gut der Film, ziemlich brutal und z.T. sehr gnadenlos. War aber ok. Danach haben wir noch etwas geredet bei mir.

Samstag bis Sonntag war ich bei Splette, hab mit ihm, Simon und Butty gelabert. War eigentlich ganz schön, also war ein gutes Wochenende. Jetzt sitzen Simon und Splette noch bei mir und spielen NDS. Ich hab heute keine Zeit mehr um mitzuspielen, sonst würd ich das wohl tun.

Hab Samstag mein Portemonee im Zug gelassen. Ich könnte wirklich kotzen das ich es schon wieder vergessen habe, wobei jetzt auch die Chance, es wiederzubekommen, weitaus niedriger ist als damals im Bus. Hab so ein "Fundsachenformular" auf der Eurobahnhomepage ausgefüllt und ich hoffe das sie sich bald bei mir melden und vielleicht jemand das Portemonee abgegeben hat, was ich allerdings leider nicht glaube.
So muss ich ca. 70 Euro einplanen um alle Papiere usw. wiederzubekommen. Naja, ist schon sehr schade, aber ich kann nichts tun.
Jetzt schreib fang ich noch mit Briefschreiben an.

Liebe Grüße und gute Nacht,
Michi

Hi,

hab mal kein WoW gezockt, sondern die Verlaufsplanung geschrieben. Außerdem war Andre noch bei mir und wir haben ein wenig Wein zusammen getrunken.

Sonst war nicht wirklich was los, denn das Verlaufsplanungsschreiben hat schon gedauert. Bin froh es endlich hinter mir zu haben.

Lg,
Michi

Hi,

heute die Langplanung fertig gemacht, fehlt nur noch die dazugehörige Verlaufsplanung, welche Morgen drankommt. Ich hoffe das ich diesmal wieder mindestens eine 2 bekomme für die Langplanung, wobei ich auch mal gerne eine 1 hätte, aber was solls. Wichtig ist das ich hinter dem stehe was ich tue, und das kann ich! Viele andere die meinen dies zu können, haben am Ende oft nichtmal einen Grund um das sagen zu können.

Naja, was soll man zu sowas sagen... leider sind viele Menschen, wleche andere bewerten oder beurteilen müssen, oft selbst nicht mit sich im reinen, was dazu führt das sie zu viel Antipathie oder Sympathie entwickeln für andere Personen. Ich rede jetzt hier nicht von irgendwelchen bestimmten Lehrkräften, auch nicht von Kollegen oder so, sondern insgesamt über diesen Fakt. Es ist einfach so das zu viele Menschen Probleme mit sich selbst haben und dadurch andere schlechter oder besser Bewertet werden, als sie es verdient hätten... naja, leider kann man so etwas nicht ändern.

Es sind eh viele Dinge in dieser Welt so offensichtlich, jedoch scheint kaum einer sie zu sehen...wirklich schade ist das, einfach nur schade...

Ich hasse es das ich so viel Fingernägelkaue, das muss endlich mal aufhören. Gestern und Heute hab ich das hier zu Hause total viel gemacht... manchmal ist das wie mit anderen Dingen...wenn man sie erstmal begonnen hat, kann man sie nur sehr schwer beenden....

Ich stopfe mir noch Zigaretten und geh dann ins Bett,
Michi

Hi

Heute hab ich weiter Langplanung geschrieben, aber leider nur ca. 2 Seiten geschafft... Morgen mache ich denke ich die ganze Langplanung fertig und übermorgen dann die gesamte Verlaufsplanung. Hab heute ne Refkletion wiederbekommen und das Minus hinter der 1 stört mich! Ich hatte bisher immer glatte 1 in all meinen Reflektionen.... Naja, an sich stört mich auch nicht das Minus, sondern was mich stört ist der Gedanke noch weiter abfallen zu können und das möchte ich einfach nicht. Daher werde ich mich noch mehr anstrengen um das zu verhindern.

Gestern vor 4 Jahren wurde ich aus der Klinik entlassen.... so lange ist es schon her das ich dort war... Ich denke gerne an die Zeit zurück und bereue schon seit langem das ich so oft nur sehr kurze Tagebucheinträge gemacht hab, weil ich mich damals zu viel mit meiner (noch nicht Freundin) beschäftigt hatte und so keine Lust hatte zu schreiben... Naja, aber ich hab dennoch viele gute Einträge und dieses Tagebuch ist mir nach wie vor Goldwert.

Ich geh ins Bett, wer mehr lesen oder sehen will kann auf die Galerie gehen und schauen was wir Heute schönes in der Schule erlebt haben und was ich in World of WarCraft gemacht hab;)

Ich geh ins Bett,
Gute Nacht
Michi

Hi,

heute war ich mit Tom einkaufen, habe gezockt und telefoniert. War nen schöner Tag. Wer wissen will wie meine Gedanken so zum TEIL sind, der kann das World of Warcraft Tagebuch lesen (Tag 38 - 41, die Zusammenfassung von Freitag Nachmittag und Heute). Ich finde den Eintrag mal ziemlich gelungen...auch für Leute lesbar, welche nichts mit dem Spiel am Hut haben..aber wenn es danach geht finde ich, könnte man fast jeden meiner Einträge lesen.

Jetzt ist es kurz vor 11 und ich geh off, weil ich noch Sachen packen und mich Bettfertig machen muss.

Gute Nacht,
Michi

Hallo,

ich war das Wochenende in Strasburg mit Splette und seinem Sohn Titus. Das Wochenende war wirklich sehr schön. Nicht nur, dass das Wetter so gut war hat meine Laune gleich gesteigert, sondern auch bei Splettes liebevollen Eltern zu Gast zu sein. Sie waren, wie immer, sehr gastfreundlich und nett. Ich kann wirklich gut mit ihnen reden, was ich sehr zu schätzen weiss, denn es ist nicht selten das ältere Menschen so offen und "gleichberechtigt" mit Jugendlichen umgehen. Ich weiss ihre Gesellschaft sehr zu schätzen und bin froh das ich sie kenne.
Ab Morgen hab ich erstmal die ganze Woche Schule, auf die ich mich echt freue. Ich treffen endlich wieder viele gute Freunde und den Rest der Klasse, den ich auch gern mag, wieder.

Jetzt bin ich zuhause, trinke ein wenig des Weins, den sie mir geschenkt haben und gehe gleich ins Bett.

Als ich Heute wiederkam hab ich noch ein wenig telefoniert, den Brief von Steffi gelesen, ein bisschen in World of WarCraft gespielt und gechattet.

Ich freue mich sehr auf den nächsten Besuch in Strasburg, welcher hoffentlich nicht lange auf sich warten lässt.



Gute Nacht
Pleck

Hi

Ich machs jetzt kurz, weil es schon 23.00 Uhr ist und ich langsam ins Bett muss.
Ich hab gestern und Heute nicht so viel gezockt, hab in Erfahrung gebracht das ich eigentlich Deutschlandweit Bafögberechtigt sein müsste, wovon ich jetzt zu 99% überzeugt bin.

Heute hab ich schonmal ca. 2 Seiten für meine Langplanung fertig geschrieben, und dann noch etwas gezockt und halt auch telefoniert! Gestern hab ich rumtelefoniert und halt alles wegen Bafög geklärt usw.

Morgen fahr ich mit Splette und seinem Sohn Titus nach Strasburg, das wird sicher cool! Ich freu mich Splettes Eltern wiederzusehen, sind echt liebe und gute Menschen.

Jetzt geh ich off und ins Bett.... mir gehts... naja, nicht so gut.

Gute Nacht...
Michi

Hi

Heute hab ich verhältnissmäßig wenig gezockt. Hab mit Tom eingekauft, Chilli Concarne gemacht und mal wieder längere Zeit gelabert, was echt cool war.

Sonst hab ich mich auch schonmal etwas um Stuiumkrams gekümmert. Das ist echt kompliziert, allein schon ob ich wirklich Bafögberechtigt bin oder nicht. Morgen muss ich noch weiter herumtelefonieren und dann sowieso die nächsten Wochen und Monate intensiv anfangen, mich mit dem Bewerben für die Studienplätze zu befassen.

Jetzt lese ich noch, dann schlafe ich.

Gute Nacht,
Michi

Hallo,

mein erster Arbeitstag diese Woche war echt schön. Natürlich ist die Arbeit auch anstrengend, aber das ist wohl auch normal und gut. Denn wäre die Arbeit so locker wie z.B. einfach nur das was Spaß macht, so nähme man sicherlich einige Dinge zu locker und würde zu viel fehler machen.
Es ist gut das die Arbeit anstrengend ist, denn wenn sie das ist, zeigt es, dass man sich selbst investiert.

War heute nach der Arbeit kurz im Lidl, einkaufen... und sonst... naja, etwas auf dem PC notiert, was mein nächstes Angebot betrifft, bei dem meine Lehrerin mich besuchen kommt im Kindergarten.
Ich hab eine sehr schöne Idee gehabt auf dem Weg in den Kindergarten, zum Thema Sachbegegnung. Meine Anleiterin gab mir noch wirklich sehr gute Tipps, die ich gleich als ich zuhause war auf dem PC festgehalten hab.

Sonst hab ich heute WoW gespielt....wer wissen will wie meine Gedanken manchmal aussehen, der kann das World of WarCraft Tagebuch ja gern lesen, würd mich freuen.

Ich geh nun ins Bett, lesen.
Michi

Hi

Heute hab ich telefoniert... nachgedacht und gezockt.... es passiert zur Zeit nicht so viel bei mir, aber ich weiss das demnächst wieder viel passieren wird...es kommen eine Menge Arbeiten bezüglich der Schule und Arbeit auf mich zu. 2 Langplanungen, Beobachtungen, Praktikumsmappe und Falldarstellung... das alles möchte ich versuchen bis zu den Osterferien hinter mir zu haben und das werde ich auch schaffen, weil ich es möchte!

Nun geh ich ins Bett und lese noch.
Michi

Hallo...

Naja... dieses WE bin ich mal wieder nur zuhause, wie die letzten 2 Wochenenden auch. Ich finde das persönlich garnicht so schlecht, so kann ich sehr viel für mich sein, zocken, nachdenken, telefonieren, grübeln usw.... natürlich hat es auch einige Nachteile.... nicht so schöne Gedanken, allein sein mit vielen Dingen im Kopf, ohne sie richtig bearbeiten zu können, weil die Gesprächpartner mit der gleichen Wellenlänge nicht da sind usw. Vieles ist wirklich bescheuert.. aber eigentlich geht es mir selbst garnicht sooo schlecht, es gibt nämlich auch sehr schöne Dinge!

Naja, was soll ich noch sagen... zur Zeit nehmen sich all diese Dinge nicht so viel. Ich muss mich anstrengen, dass ich mich demnächst um meine ganzen Bewerbungen für den Studienplatz kümmere. Zudem muss ich zusehen, dass ich meine Arbeiten für die Schule (Beobachtungen, Fallbeschreibung und Praktikumsmappe) nicht vernachlässige und möglichst gut ausführe umd halt auch meine Noten so halten oder noch bessern zu können.

Daher werde ich den "Spielepegel" demnächst etwas senken.

Gute Nacht,
Michi

Der neue Monat hat begonnen, und zwar um kein Stück besser als der letzte... warum können sich Menschen nicht entscheiden und warum musste die Frau meines Bruders ihm nun entgültig seine Wertlosigkeit für sie klarmachen? Warum hat sie ihn so getreten...

Das ist einfach nur dreckig, so vieles ist so dreckig. Ich war heute Arbeiten, das war nen bissel stressig wegen Karneval, aber dennoch schön, wie Arbeit halt immer ist.
Sonst war ich noch einkaufen und hab telefoniert und gechattet. Natürlich auch gezockt(wie immer steht alles im World of Warcraft Tagebuch)

Ich werd nun ins Bett gehen, weil es schon spät ist und ich vorallem verdammt müde bin.
Michi

Scheiss drauf, es ist eh irgendwie so vieles zerstört und kaputt! Ich versau mir so vieles in meinem Leben selbst und das alles nur weil ich nicht Konsequent sein will....

Ich tu mir immer wieder selbst weh und mach mir alles zunichte, was ich mir mit viel Mühe aufgebaut habe.... doch so vieles was ich mir aufbaue hat keine Standfestigkeit und keine Klarheit....

Ich wünschte es wäre anders... ich wünschte ich würde mir nicht immer selbst alles zerstören was ich mir aufbaue... ich wünschte es gäbe jemanden der alles aus mir rausquetschen würde und mir dann die richtigen Ratschläge geben würde.... ich wünschte ich wäre anders, disziplinierter, entschiedener und durchhaltender...... ich bin all das...aber irgendwie nur mit dem "richtigen" Ansporn...

Michi

Hi

Die letzten Tage klappt der Ablauf ganz gut. Die Arbeit macht Spaß, in World of Warcraft schaff ich das was ich mir für den Tag so vornehme, ich werde rechtzeitig mit den Tagebüchern fertig und kann am Ende des Tages immernoch eine Stunde lesen. Natürlich passt in das ganze auch noch telefonieren und chatten mit hinein.

Ich finds gut wie ich meinen Tagesablauf zur Zeit Plane und vorallem, dass ich ihn so Konsequent durchziehe.

Morgen werd ich Vorbereitungen für Freitag treffen müssen, wenn Karneval ist bei uns im Kindergarten werd ich ca. 2 Stunden Angebote in der Halle machen um den Kindern was schönes zu bieten.

Jetzt fällt mir gerad ein das ich noch keine Verkleidung hab... da hab ich Heute garnicht dran gedacht.. ich hoffe das ich noch was finde zu Freitag. Naja, Morgen mal die Kollegen fragen.

Liebe Grüße und gute Nacht,
Michi

Hallo,

der Tag heute war so wie der gestrige. Gearbeitet, telefoniert und WoW gespielt....

Es ist irgendwie aber vieles so komisch und einfach nur scheisse.... im Bezug auf manche Dinge weiss ich nicht wie ich mich fühle und fühlen soll...

Ich geh jetzt ins Bett, lesen und dann schlafen.

Michi

Hi,

die Arbeit heute war sehr schön, hat viel Spass gemacht. Ich bin sowieso sehr gerne auf der Arbeit. Die erste Stunde, gleich Morgends, ist für mich zwar so die "langgezogenste", aber der ganze Rest des Tages ist meist einfach nur super.

Es ist einfach schön mit den ganzen Kindern so viel in Kontakt zu sein, mit ihnen zu reden und Gedanken auszutauschen. Es macht total Spaß, mit Kindern zu spielen und zu lachen.... und egal wie es mir innerlich geht, auf der Arbeit geht es mir IMMER gut, weil der Umgang mit den Kindern so einnehmend ist und so viel fordert.
Es ist mir am Ende egal ob ich "nur" eine 2 in Praxis auf dem Zeugnis bekomme, es ist mir einfach nur wichtig wahrhaftig, echt und ehrlich mit den Kindern umzugehen und ihnen das zu geben, was sie von denen die es ihnen eigentlich geben müssten oft nicht bekommen, nämlich das Ernst nehmen, das dasein für sie und ihre Bedürfnisse, und einfach die totale Annahme ihrer Person.

Naja, gezockt hab ich Heute, telefoniert und eingekauft direkt nach der Arbeit! Nun geh ich gleich ins Bett, noch Harry Potter 7 weiterlesen.... "A long way down" les ich nicht mehr.... naja, warum muss ich nicht sagen!

Nacht,
Michi

Hi,

habe heute bis ca. 12.15 Uhr geschlafen und dann noch LvL 51 in WoW gemacht. Zwischnzeitlich hab ich was gegessen, dann wieder WoW gespielt und dann telefoniert. Zu guter Letzt hab ich meine 2 Tagebucheinträge angefangen zu verfassen und bin nun, wie man sieht, bei meinem normalen Tagebuch angekommen.

Ab Morgen hab ich 2 Wochen nur Praxis, also Donnerstag und Freitag keine Schule wie sonst, sondern halt auch Arbeit. Find ich ganz ok, bin ich eher zuhause und meine Arbeit macht mir ja sehr viel Spaß.
Und nach den 2 Arbeitswochen dann, hab ich 1 Woche nur Schule, worauf ich mich freue, weil ich dann viele liebe Menschen über einen etwas längeren Zeitraum als sonst sehe.

Jetzt lese ich noch und gehe dann ins Bett.

Bis Morgen,

Pleck

Hab bis ca. 14 Uhr geschlafen, dann war ich am PC, zocken und sonstiges tun. Hab zwischendurch telefoniert und war dann einkaufen. Dann war ich zu Hause am PC und hab noch gechattet usw.

Peter war Heute auch kurz hier, hat sich ein paar Zigaretten geholt und die Arbeitsblätter die ich in der Schule für ihn eingesteckt habe (er war krank die 2 Schultage). Wir haben natürlich auch ein bisschen geredet, aber sehr lange war er nicht da.

Abends dann fing ich an King Kong auf DVD zu schauen, jedoch rief mich mein Bruder Elias an ob ich mit ihm ins Kino wolle (Das Vermächtnis des geheimen Buches) und da sagte ich zu. Danach war er noch bis gerade (Sonntag Morgen 4.15 Uhr) bei mir und wir haben sehr viel geredet.

Ich freu mich sehr das er da war. Ich schaue jetzt King Kong noch zuende und gehe dann ins Bett.

Gute Nacht,
Pleck

Schule war okay, hab in Deutsch eine 3 geschrieben. 2 Der 3 Aufgaben (Textanalyse und Eigene Meinung) waren von den Punkten her Note 1, aber die Inhaltsangabe am Anfang war ziemlich schlecht (von den Punkten her ne 5+)! Daher halt insgesamt die 3. Naja, aber bin zufrieden sonst, weil ich weiss das die Inhaltsangabe einfach nur von meinen Dusselfehlern versaut wurde.

Hab gezockt und einen ziemlich krassen Film mit Tom Cruise und Nicole Kidman geschaut, dessen Name ich gerade aber nicht weiss. Leider bin ich zwischendurch eingeschlafen (Müdigkeit der Woche), aber dann wieder aufgewacht. Ich hab ihn aber nicht ganz zuende geschaut.

Mit manchen Leuten ist es z.Z. ziemlich doof, was den Kontakt oder das Umgehen miteinander angeht. Aber mit anderen ist es wiederrum auch wirklich super und sehr schön!

Naja, es ist gerade Samstag früh, gleich halb 6, daher geh ich nun ins Bett.

Pleck

Gestern und Heute hab ich kaum World of Warcraft gespielt. Ich hab viel telefoniert, vorallem heute und gestern vorallem mit Stefan und Thomas zusammengesessen und geredet.

Mir gehts eigentlich ganz gut, aber mal schaun! Samstag fahr ich wahrscheinlich mit Tom rüber zu Stefan nach Bösingfeld, labern, Film schauen und zocken.

Gehe gleich ins Bett

Michi

Wieder Mal wie gestern.. nichts verändert vom Tagesablauf her.

Nur haben wir die Rechnung von den Stadtwerken bekommen, ich darf Einiges nachzahlen. Jedoch ist es nicht so viel und ich hätte eher gesagt Mehr erwartet und bin daher sehr froh darüber wie es ist.

Gute Nacht.

Michi

Heute war mal wieder genauso wie Gestern.

Außer das ich mit Tom einen Film geschaut hab, Shot them up oder so heisst er. Der war ziemlich komisch von der Art her und nicht wirklich sehr gut, aber halt auch nicht schlecht. Ich habe leider einige Dinge nicht geschafft Heute, die ich schaffen wollte, aber was solls. Muss ich dann Morgen oder halt die Tage machen, hauptsache es schiebt sich nicht auf.

Michi

Heuet war nichts so besondres... hab paar Stunden gespielt und war mit Tom bei der Tankstelle, Tabbak und Hülsen kaufen. Dann hab ich noch telefoniert und halt die Tagebücher geschrieben, wie gestern halt auch!

Daher ist auch dieser Eintrag nicht so lang.

Ich freu mich auf die Arbeit morgen, haber aber einiges zutun. Beobachtungen machen usw.!

Gute Nacht,

Pleck

Nicht viel gemacht, außer Gezockt von halb 12 bis 19 Uhr oder so, dann abgewaschen, etwas aufgeräumt und wieder gezockt. Mal gechattet und sonst nur gespielt.

Daher ist der Eintrag sehr kurz.

Pleck

Heute nur 6 Stunden in der Schule gehabt, das war gut! Dann kam ich nach Hause, hab fast nur gezockt und auch mal getelt! Sonst habe ich nicht viel gemacht! Das wird sich aber bald ändern, weil 1. durch die Schule wieder einiges auf mich zukommt und 2. ich neue Texte auf meine HP machen möchte.

Dieses Wochenende werde ich wahrscheinlich nur zu Hause sein, leider. Vielleicht geh ich Morgen mit paar aus meiner Klasse weg, mal schaun

Ich schreib jetzt nicht mehr, da ich die Hauptzeit in mein WoW-Tagebuch investiert hab und es schon Samstag früh um kurz vor 5 ist.

Irgendwie brauchte ich dieses ganze Gezocke heute...einfach um mal bisschen mein Gehirn, überzuarbeiten mit dem LvLn in WoW. Zumindest denke ich das.

Michi

Heute bekamen wir die Noten von meiner Klassenlehrerin. Ich bin sehr zufrieden mit den Noten, nur nicht mit der in Praxis, aber da werde ich meine Lehrerin Morgen noch einmal drauf ansprechen.

Sonst war der Tag wie der Gestrige, außer das ich anstatt Reflektion zu schreiben, PC gespielt habe. Das heisst, dass ich nach Hause kam, gezockt habe die meiste Zeit, aber auch gechattet und getelt hab. Wie immer folgten/folgen danach meine Tagebücher.

Jetzt ist es leider schon nach 00.00 Uhr und ich langsam ins Bett, da ich morgen Früh um halb 7 aufstehen muss.

Gute Nacht und bis Morgen,
Pleck

Die Reflektion hab ich Heute fertig geschrieben und zwischendurch 2 Stunden getelt. Nachdem ich dann fertig mit telen und Reflektion schreiben war, hab ich noch so 1 Stunde gespielt und dann die 2 Tagebucheinträge verfasst! Mein Angebot, wofür ich heute die Reflektion geschrieben hab, verlief übrigends echt schön, ich bin sehr dankbar für das tolle Mitmachen der Kinder.

Ach, und ich war noch mit Tom einkaufen zwischendurch. Ich weiss schon meine Noten vom Halbjahreszeugnis...bin aber mit der Praxisnote nicht zufrieden, kann nicht glauben warum es "nur" diese Note geworden ist ehrlich gesagt. Naja, muss ich mal schauen.

Es ist spät und ich muss Morgen früh raus, daher geh ich jetzt ins Bett und schreib nicht mehr.

Gute Nacht,
Pleck

Heute habe ich viel gespielt und telefoniert. Natürlich hab ich auch normal gearbeitet, was wieder Spaß gemacht hat, wie eigentlich immer!

Habe mir Notizen aus meiner Langplanung rausgeschrieben, weil ich Morgen mein Hauswirtschaftsangebot im Kindergarten habe, wofür ich dann Morgen und/oder Übermorgen die Reflektion schreiben muss.

Nun gehe ich erstmal ins Bett, viel mehr gibts nicht zu sagen. Mir gehts ganz ok und sonst... eigentlich nicht viel.

Pleck

Hi!

Ich war von Freitag bis Sonntag bei Stefan in Lage und habe daher hier nicht geschrieben. Am Freitag abend haben wir I am Legend in Bielefeld im Kino geschaut, der Film ist ziemlich gut, bis auf ein paar Stellen. Stefan und Anja, Sebi und eine Freundin von ihm die wir an dem Abend kennenlernten, Kristian und ich waren mit im Kino.
Samstag waren wir dann alle auf Sebis Geburtstag, haben ordentlich gegessen und getrunken und waren so um halb 4 im Bett. Bei Stefan hatte ich desöfteren die Gelegenheit World of Warcraft zu spielen, was ich echt ganz schön fand!

Zur Zeit spiele ich das ja ziemlich viel und bin ziemlich süchtig danach ehrlich gesagt! Naja... es tut mir gut mich ein wenig, von den sonst in Massen vorhanden Gedanken, abzulenken. Natürlich denke ich auch viel nach, aber ich merke wie es mir besser geht und ich erleichterter über vieles bin, wenn ich viel WoW spiele. Naja...bessere Droge als andere!

Heute hatte ich ja meinen ersten Arbeitstag diese Woche. War ganz schön, war mit beim Erlebnistag, waren ca. 2 Stunden draußen mit den Kindern, eine Kollegin, Marcel (ein Mitpraktikant) und ich.
Dann hab ich Heute noch viel WoW gezockt und war auf dem Klippenturm.

Mal schaun was Morgen so ansteht. Ich werd jetzt fix ins Bett um noch etwas lesen zu können.

Es war auf jeden Fall ein sehr schönes Wochenende, welches mir viel Freude bereitet hat. Im Februar fahr ich sicher wiede Rüber.

Bis Morgen,
Pleck

Heute war ein sehr arbeitsreicher Tag. Ich habe erstmal Schule gehabt, kam aber 1,5 Stunden eher nach Hause, weil 2 Schulstunden ausgefallen sind. Wir haben Noten von meiner Klassenlehrerin bekommen, das lief für mich ziemlich gut, darüber freu ich mich ziemlich doll.

Dann habe ich direkt angefangen (ca.15.00 Uhr) mit dem Schreiben meiner Lang -und Verlaufsplanung, was ich bis 20 Uhr durchgehend gemacht hab und was sich dann noch bis 21.30 Uhr hingezogen hat, weil ich in diesen 1,5 Stunden recht viel nebenbei gechattet habe mit vereinzelten Leuten.

Mein Drucker musste natürlich Heute, wo ich die Patrone nur noch dieses eine Mal brauchte, leer sein. Jetzt kann ich mir erstmal ne neue Patrone kaufen... naja, war klar. Ich hoffe der Drucker in der Schule funktioniert Morgen, sonst wärs echt arm.
Ich hoffe das die Arbeit Morgen bei Hölscher ganz gut wird, weil da schreiben wir Morgen. Allerdings habe ich Heute nicht gelernt, da ich nur die Planung gemacht hab und dann noch 1 Stunde World of Warcraft zum "abschalten/ablenken" gespielt hab.

Ich geh jetzt ins Bett, gute Nacht,
Michi

Hi,

heute wird mein Eintrag nur kurz, weil es schon 23.15 Uhr ist. Karin war hier und wir haben die Hausaufgaben zu Morgen alle erledigt. Sie kam ca. 16 Uhr her und dann haben wir so bis 20.30 Uhr die Hausaufgaben erledigt und dabei immer viel gelabert. Danach war sie bis gerade noch hier und wir haben halt die restlichen 2,5 Stunden noch viel geredet. War sehr schön das sie hier war und wir haben uns wirklich sehr gut unterhalten. Ich werd dafür sorgen das diesmal nicht so viel Zeit bis zum nächsten Treffen vergeht wie letztes Mal ;)

Die Arbeit heute war wie immer gut und hat Spass gemacht!

Gute Nacht,
Michi

Heute war der Tag fast so wie gestern, außer das ich heute noch ein wenig telefoniert hab. Aber ansonsten habe ich einfach nur gearbeitet, was übrigends bissel anders als sonst (ein Kind hat gebrochen und das durften wir erstmal schön wegwischen, war ein krasser Moment... mitten im Stuhlkreis bricht der Junge, ohne ein Würgegeräusch oder ähnliches...war eine unschöne Überraschung), aber letztenendes gut war.

Ich hab Heute natürlich wieder World of Warcraft gespielt, und das wichtigste.. ich hab ca. 80 Pfandflaschen weggebracht. Jetzt hab ich nur noch so 25 hier, aber das ist keine Menge mehr im Vergleich mit dem Gesamten. Die weggebrachten Flaschen waren ca. 75 Bierflaschen und 5 anderweitige Flaschen. Ich bin kein Säufer oder so, aber man ist wenig motiviert sich diese ganzen 8 Cent Pullen in den Rucksack zu packen und damit so 15 Minuten zum Einkaufsladen zu latschen. Aber da mein Mitbewohner Tom heute das Auto seiner Schwester hatte, nutzte ich die Chance und brachte den Pfand weg... immerhin 8,13 Euro oder so bekommen.

Mir gehts so wie gestern, Morgen werd ich kaum/kein World of Warcraft spielen, da Karin ja hier ist und wir zusammen Hausaufgaben für die Schule machen. Übermorgen muss ich dann Langplanung schreiben. Und weil ich das Wochenende bei Stefan in Lage bin hab ich bis Sonntag Nachmittag keine Zeit zum WoW spielen...find ich fast ein bisschen schade, aber Freunde gehen 100 Mal vor!!!

Nun telefoniere ich wohl noch und geh dann ins Bett, lesen und dann schlafen.

Gute Nacht
Pleck

Scheisse, heute haben sich unsere "Nachbarn" die unter uns wohnen beschwert das irgendwie die letzten Tage so laut Musik war oder ähnliches. Die haben sofort unseren Vermieter angerufen... wie ich sowas hasse. Können die nicht einfach selbst kommen und klingeln... ich wette, dass die Musik, wenn überhaupt, "zu laut" war als nichtmal gesetzliche Lautstärkevorschriften vorgeschrieben waren. Dann macht mich das nämlich nur noch mehr wütend, weil die dann ja garnicht das Recht haben sich zu beschweren. Find ich einfach ein bisschen bescheuert.

Heute war mein erster Tag seit 2,5 Wochen im Kindergarten. War anstrengend aber ganz gut, nur bin ich zur Zeit recht unmotiviert. Aber das wird sich denke ich noch legen sobald ich mich erstmal wieder an die Arbeit gewöhnt habe und noch etwas lockerer werde (ich verkrampf mich manchmal selbst und machs mir schwer).
Bis Freitag muss ich auch noch eine Langplanung fertig haben und ich stehe ein bisschen unter innerem Druck. Aber das werde ich schon schaffen, bisher sehen meine Noten in der Praxis fast 100% perfekt aus, das will ich gerne halten und hoffe das ich das schaffe. Zumindest werd ich alles dafür tun. Mittwoch kommt erstmal Karin her und wir machen zusammen die Hausaufgaben für unsere Lehrerin Hardmann-Grolm (oder wie man die schreibt)... was wenigstens eine angenehme Zusammenarbeit wird, weil es vorallem schön ist mal Karin wieder so, außerschulisch, wiederzusehen.

Ich hab insgesamt sehr wenig Zeit unter der Woche. Dadurch das ich hier das Tagebuch und das World of Warcraft Tagebuch schreibe muss ich ca. 1 Std aufhören mit spielen oder sonst was, bevor ich es "normalerweise" täte. Aber das ist nicht so schlimm. Hauptsache ich schaffe alles was ich will und das werde ich schon.
Heute hab ich mir das erste mal seit Ewigkeiten Obst gekauft, Bananen. Ich hoffe das Vitamine mich den Tag über ein wenig wacher machen. Mal schauen....

Jetzt geh ich off, packe normal Sachen für Morgen, gehe ins Bett und lese noch etwas.

In meinem Kopf befindet sich z.Z. so viel Zeugs und ich bin recht froh das ich etwas Ablenkung durch meinen knapp bemessenen Zeitplan "genießen" darf. Naja.... wies mir geht kann man auch immer ein wenig dem World of Warcraft Tagebuch entnehmen, wenn man genau liest. Ich denke das es aber vielleicht schon Manchen aufgefallen ist...

Nacht...
Pleck

21.19 Uhr
Heute ist ein komischer Tag...

Zuerst begann er damit das ich versuchte Toms (mein Mitbewohner) Festplatte mit Hilfe meines PCs zu formatieren. Als das dann fertig war und ich alle Kabel ganz normal an meinen Festplatten wieder anschloss, ging er nicht mehr... er fuhr nicht mehr hoch. Das regte mich ja schonmal ziemlich auf...wegen NICHTS funktionierte der PC nicht mehr. Dann saß ich erstmal etliche Stunden dabei bis ich das ganze wieder hinbekommen habe und natürlich, ich musste Windows neu installieren.

Dadurch ging meiner ganzer Dekstop natürlich verschütt... ich meine, zum Glück wars nicht mehr, ich bin sehr dankbar dafür, dass ich z.B. keine Musik oder ähnliches verloren hab. Klar, wichtige Notizen usw. sind mir verloren gegangen und mir wird sicher erst in den nächsten Tagen auffallen, was für wichtige dabei waren, aber es sind die wichtigsten Dinge gerettet worden, wobei ich extra das letzte Mal beim Windowsneuinstall drauf geachtet hab, dass diese Daten sicher sind (auf die 2te Festplatte gemacht usw). Jedenfalls brauchte das ganze bis ich wieder einen halbwegs "normalen" PC hatte ca. 4 - 5 Stunden, weil ich immer wieder Dies und Das versucht habe.

Dann ging ich online in World of Warcraft und hab gezockt ein paar Stunden. Natürlich bringt einen dieses Spiel auch immer mal mehr oder weniger zum aufregen, so auch Heute wieder, aber es hat Spass gemacht.

Hab Splette im Spiel besucht, der WoW - Neuling *gg*!

Ich hab auch ehrlich gesagt nicht solche Lust auf die Arbeit, wobei ich denke das es eher mit Unsicherheiten und Ängsten zutun hat, die ich aber absolut nicht zu haben brauche... naja, unsicherheit ist mir manchmal auf die Stirn geschrieben.

Naja und sonst... ich werde ab den Tagen jetzt anfangen eine Menge zu ändern. Nicht mehr so viel Rumhängen und Zeit vergeuden durch nichts- oder sinnloses Tun. Ich hab eine Menge an mir zu ändern und damit möchte ich endlich konsequent Anfangen... ich will nicht mehr im schlechten Kreislauf des dahinvegetierens verharren, ich will da raus und werde das standfest anpacken und dafür kämpfen.

Ich hoffe nur so sehr das ich das Durchhaltevermögen haben werde... mir gehts z.Z. wirklich nicht sehr gut und ich möchte einfach nur meine Ziele verfolgen und die mir im Wege stehenden Hindernisse ausräumen... doch das ist alles so schwer... sowas von verdammt schwer....

Ich schreib jetzt World of Warcraft Tagebuch, bringe dann den Müll raus, und gehe so in 1,5 Stunden ins Bett.

Gute Nacht,
Michi

Sonntag früh um ca. 3.00 Uhr

Heute hab ich bis ca. 12.00 Uhr geschlafen. Dann kam Andre zu mir und wir haben zusammen gelabert, gezockt und sind später gemeinsam was Essen gegangen, war echt cool und lecker. Als wir da an dem Tisch saßen und bevor das Essen kam geredet haben, haben uns 2 Leute öfter ganz genau zugehört, die um die Ecke saßen (für Andre waren sie sichtbar, für mich nicht). Wir haben sehr viel über Frauen, Beziehungen, Eigenschaften von Menschen und Verhaltensweisen usw. geredet. Ich hoffe beiden 2 Leuten (dürfte ein Pärchen gewesen sein) ist etwas davon im Kopf geblieben, sodass sie sich vielleicht Gedanken darüber machen was ich so gesagt habe..... Aber ich sollte mir wohl nicht so viel Gedanken darum machen, was diese 2 wohl denken könnten usw.

Splette will nun auch mit World of Warcraft anfangen, er war Heute spät Abends hier und hat sich das Spiel zum installieren abgeholt. Find ich cool das er Anfangen will mit World of Warcraft, ich hoffe nur das ich ihm nicht ewig helfen muss *grins*, weil sonst mein eigener Char noch auf der Strecke bleibt! Aber ich helf ihm ja gerne in das eigenständige und unabhängige Spielen hinein.

Ich merke das das was ich jeden Tag mache, nämlich das WoW - Tagebuch, sowie das Tagebuch hier und dann noch die zusätzliche (nicht für alle bestimmte) Ergänzung dazu auf meinem PC, recht viel Zeit verschlingt. Da ich diese ganzen Dinge aber nicht aufgeben will werde ich mir einfach früher Zeit nehmen ab Morgen, um all diese Dinge jeden Tag aufzuschreiben. Das heisst wohl das ich so ab spätestens 21.30 Uhr nicht mehr spielen, sondern immer nur noch schreiben werde (unter der Woche, damit ich nicht zu spät ins Bett komme).

Irgendwie will man immer so viel machen, doch es fehlt so oft die Zeit.... als ich noch kleiner war hatte ich noch nicht all diese Wünsche, solche Sachen zu schreiben oder ähnliches... naja, die Zeiten ändern sich.

Hab heute mit Tom seine neue Festplatte formatiert und Patizipiert, nur schlug da was fehl, sodass ich die Morgen als Slave an meinen PC anschließen und formatieren muss. Ich will versuchen um 10 aufzustehen, damit ich den Tag über viel schaffe und Morgen abend früh genug ins Bett komme da Montag ja wieder die Arbeit anfängt.

Zur Zeit gehts mir irgendwie... naja, so wie sonst. Ich finds gut das die Arbeit und die Schule wieder anfängt...endlich wieder geregelte Zeiten ohne das ich so viel Mist baue wie in den Ferien.

Pleck

Heute habe ich bis ca. 13.30 Uhr geschlafen und danach ein bisschen World of Warcraft gespielt, aber auch nur wenig. Dann hab ich heute noch mit Thomas und seiner Freundin Sophia (die ja derzeit zu Besuch ist bei ihm) Risiko gespielt, hat Spass gemacht.

Splette kam dann so um ca 21.30 Uhr her und wir haben geredet und an der Seite gearbeitet (er ist ja sozusagen mein Webdesigner, ich kenne mich ja mit dem Designen einer HP nicht so aus, aber er kann das alles super! Ich bin ja nur für die Inhalte zuständig, was aber auch schon eine Menge an Arbeit ist). Es war sehr cool ihn wiedergesehen zu haben, das erste mal im neuen Jahr.

Sonst habe ich die letzten 1-3 Stunden an 2 Texten geschrieben die ich vorhin reingesetzt habe. Ich habe Heute nämlich mit Thomas Freundin über das Thema Egoismus disskutiert. Das habe ich schon mit vielen Menschen getan, auch in dieser Art und Weise. Ich habe früher selbst so gedacht wie sie es mir klar gemacht hat das sie denkt. Aber ich bin froh das ich so nicht mehr über das Thema denke, weil es nicht die richtige Betrachtungsweise ist meiner Meinung nach.

Jetzt werde ich noch den WoW - Tagebucheintrag machen und dann noch was essen.

Gute Nacht,
Pleck

Es ist genau 00.00 Uhr und der Tag ist jede Sekunde vorrüber....

Was ich heute gemacht habe? Andre hat mich Heute besucht und wir waren zusammen einkaufen, ich brauchte Lebensmittel. Wir haben zusammen gezockt (er Warcraft III, ich World of Warcraft), gelabert und etwas zusammen getrunken.

Dieser Tag war zum Teil ganz gut... ich habe mit Andre über einige Themen geredet und auch ein wenig mit anderen Leuten gechattet und halt ein bisschen WoW gespielt (siehe WoW-Tagebuch). Sonst habe ich in meinem etwas betrunkenen Zustand einen Text geschrieben, was ich auch nur hier erwähne. Der Text ist zwar für jeden zugängig unter "Plecks eigene Gedanken" aber ich erwähne das extra nicht auf der Startseite. Denn ich bin der Meinung das nur die Leute diesen Text lesen sollten die auch interesse an meinem Leben haben, und das sind denke ich z.T. die, welche das Tagebuch hier lesen und somit die Info über den Text erhalten.

Ich mache mir jetzt noch Nudeln, schaue einen Film und gehe dann ins Bett

Pleck

Hallo....

ich mache jetzt die Zusammenfassung für Heute und Dienstag und Montag, weil ich die Tage nicht dazu kam hier zu schreiben.

Montag bin ich zu Stefan nach Lage gefahren. Dort sind wir (Stefan, seine Freundin Anja und ich) bei Mces gewesen und dann auf 19.45 Uhr von Stefans Mutter zu Kristjan (mit Waldemar zusammen, der kam zu Stefan gelaufen) nach Asemissen gebracht worden. Dann haben wir bei KJ (Kristjan) Bleigießen gemacht (ich glaube an sowas ja nicht, aber witzig wars, vorallem weil nur Missgebilde da rauskamen) und schonmal etwas getrunken an Bier.

Dann sind wir gemeinsam zum Gewächshaus von Dörf (Jörn), dem Gastgeber der Party, gegangen. Bis wir da waren vergingen sicherlich über 30 Minuten. Das war echt schwer zu finden und als wir dann vor der Tür standen dachten wir das das doch nicht der Eingang sein kann, was dann aber doch der Fall war. Auf jeden Fall kamen wir dann da rein in die Menschenmenge (insgesamt waren ca. 50 Leute auf der Party) und begrüßten erstmal Dörf, Sven (Dörf und Sven sind Freunde von Matthias und auch mitlerweile gute Freunde von mir, zumindest der Sven, weil ich mit Dörf noch nicht so viel schreibe, aber wird vielleicht noch), Matthias (Kristjans Bruder) und sonst noch ein paar fremde Leute, die wir noch nicht kannten. Dann gingen wir an einen freien Tisch, nahmen uns Alkohol und saßen sehr nett zusammen. Immer mal kamen Leute dazu und gingen wieder (Sven kam öfters, Dörf auch und Svens Cousing Christopher). Auf jeden Fall war das ein sehr schöner, guter und super Abend für mich. Fand ich echt super mit all denen Sylvester feiern zu dürfen.
Als es dann ca. 2.30 Uhr Nachts war, wollten wir nach Hause gehen, aber da erreichten niemandem beim Taxi (Netze überlastet, immer besetzt und WENN man mal durchkam hieß es "Später probieren" oder "Woanders probieren") und entschlossen uns zu Fuß zu gehen. Nach ca. 4 - 5 Kilometern kamen wir an der Tankstelle in Helpup vorbei und wollten uns Wasser kaufen. Dort sahen wir dann zufälliger Weise ein Taxi stehen und den Fahrer bei der Tanke einkaufen. Dann fragten wir ihn ober er uns mitnehmen könne nach Lage, was er dann auch tat. Also Glück im Unglück gehabt, weil wir alle recht kaputt und müde waren.

Dann gingen wir schlafen und ich verbrachte noch den gestrigen und heutigen Tag bei Stefan. In der Zeit haben wir zusammen gezockt (WoW), gelabert (über Probleme bei mir und ihm usw.). Ich habe mich dazu entschieden World of Warcraft wieder anzufangen und gestern kurzer Hand meinen Account wieder angemeldet. Meine Charaktere sind sogar noch drauf: Samantha (lvl 70 Priesterin) und Feigheit (lvl 21 Schurke).

Diese Tage taten mir sehr gut und waren sehr cool und auch mit Wahrheit und Freude gefüllt. War sehr schön wieder in der Ecke zu sein und nächste Woche gehts wieder hin.

Heute fuhr ich dann wieder Heim und hab erstmal WoW installiert, was ich gleich auch wieder spielen werde sobald ich dein Eintrag her beendet habe.

Da doch zur Zeit in manchen Bereichen recht viele Probleme bei mir sind tut die Ablenkung sicher ganz gut. Ich werde auch wieder ab Heute ein WoW - Tagebuch führen. Tat ich ja schonmal Anfang 2005, aber das habe ich glaube ich nicht mehr, zumindest sind das nur wenig Einträge.

Mal sehen was dieses Jahr alles so bringen wird.... was die "erstmaligen" Erlebnisse im neuen Jahr sein werden usw.... ich hoffe ja gutes, aber dafür muss ich kämpfen und mich noch mehr einstellungstechnisch und konsequenter ändern.

Liebe Grüße,
Pleck

Es ist gerade Montag früh (01.25 Uhr), mir gehts nicht so gut und ich habe ein Gedicht geschrieben, was ich hier aber nicht veröffentliche, vielleicht irgendwann einmal.

Heute hab ich vorallem die Wohnung bisschen auf Vordermann gebracht, weil Toms Freundin am 1 kommt und ich Sauge dann immer Flur und Treppe kurz vorher halt. Abgewaschen usw., was man halt machen muss um die Wohnung in Stand zu halten, wenn man nicht mehr zuhause wohnt.

Sonst hab ich kaum was gemacht.... ich werde wohl in nächster Zeit einfach mehr rausgehen und mich mehr an der frischen Luft aufhalten, das hab ich mir vorgenommen, damit ich ein bisschen andere Gedanken bekomme.

Und wenigstens hab ich heute mal wieder einen sinnvollen Text geschrieben... den über Selbstbelügen. "Gong" von Sigur Ros ist wirklich ein verdammt gutes Lied, das geht irgendwie total rein und ist einfach nur gut.

Zur Zeit geht es mir leider wirklich nicht gut, ich weiss nicht genau warum das wieder so abgenommen hat in der letzten Zeit. So lange ging es mir gut und eigentlich tut es das immernoch, nur manche Dinge belasten mich halt, wie z.B. die Sache mit meinem Bruder....

Gute Nacht

Hallo

Ich war bei Splette und wir wollten ja eigentlich mit Manuela, Andi, Butty und Lisa mitwandern, aber haben das dann doch nicht gemacht. Butty und Lisa waren sehr kaputt und sind dann auch Vormittags mit dem Bus nach Hameln gekommen zu uns (Simon und ich waren da gerad bei Splette). Dann haben Butty und Lisa sich etwas bei Splette ausgeruht und sind dann nach Hause gefahren. Splette, Simon und ich sind dann noch zu mir nach Hause gefahren, haben hier bissel NDS Lite gespielt, geredet und was gegessen. Dann sind die 2 gegen 22 Uhr gefahren und ich hab noch mit ein paar Leuten gechattet. War ganz ok der Tag.

Pleck

Auch wenn gerade schon Samstag Morgen ist, möchte ich dennoch für Freitag meinen GB-Eintrag machen. Ich sitze gerade bei Splette am PC und bin etwas angetrunken (habe mich mit Splette und Simon sehr gut unterhalten und halt etwas mit denen dabei getrunken).
Jetzt hör ich gerade noch Smashing Pumpkins, das neuste Album von denen. Ich hatte das zwar schon lange Zeit auf meinem PC, aber habs nie wirklich angehört, also nicht mit Konzentration. Anfangs fand ich das Album nämlich nicht wirklich gut, also beim durchhören, aber in Wahrheit ist das ein Superalbum, also viele Lieder sind einfach nur hammer, fällt mir so auf seit einigen Tagen. Vielleicht liegt es auch mit daran, dass mein Bruder Elias sagte das er z.Z. oft die ersten 5 Lieder des Albums einfach durchhört, wenn er irgendwo hinfährt und es ihm nicht so gut geht usw. Auf jeden Fall sind die Lieder doch ziemlich gut (und nicht nur die ersten 5 ;) ).

Sonst war ich ja heute noch in Bösingfeld. Hab mit Benny und Kristina bei Emmo und Charlotte gefrühstückt (er lud erst die Beiden ein und dann fragte Benny kurz nach dem Anruf noch nach obs ok wäre wenn ich auch dabei wäre, Emmo wusste ja nicht das ich da war). Dort haben wir viel Zeit verbracht, ca. von 11.00 Uhr bis ca. 14.30 Uhr. Das war sehr schön, vorallem das Spielen mit Charlotte (die wird im Februar 2), meiner kleinen Nichte. Die seh ich nämlich nicht so oft.

Außerdem bin ich zum Friseur gegangen und hab mir halt die Haare schneiden lassen, sehen aber nicht so gut aus (zu kurz). Ich denke wenn ich 2 Wochen warte, dann sieht das ganze wieder besser aus.

Heute bin ich dann mit Peter nach Minden gefahren, haben dort Manon (seine Freundin) abgeholt und sind dann wieder zurückgefahren. Hab mich ganz gut mit Peter unterhalten. Er ist echt nen guter Freund und das wird mir immer wieder klar. Dann bin ich danach mit dem Zug zu Splette gefahren und hab mich auf der Fahrt nett mit einem Studenten unterhalten, der gerad seine Doktorarbeit schreibt (er hat Biologie studiert).

Manchmal drückt alles einfach nur in meinem Kopf und ich hab das Gefühl ich wär am liebsten nichts und niemand! So vieles tut meinem Herz so weh und ich weiss manchmal nicht was ich machen soll. Ich möchte manchmal einfach nur flüchten, weglaufen von allem und so sein wie fast alle Menschen... ohne so viele Gedanken. Es ist manchmal wirklich sehr schwer zu ertragen wenn man so viel nachdenkt...

Pleck

Ich sitze hier gerade am PC meines Bruders Elias (mit dem war ich gestern auch im Kino), der gerade in Bielefeld bei seiner Frau ist. Benny und Kristina (mein nächstältester Bruder und seine Frau) sind ja auch beide hier und bleiben noch bis Sonntag oder Montag.

Ich schlafe heute hier weil ich Morgen noch ein bisschen hier und dahin gehe und noch zu Stefan muss. Mal schauen was ich dann sonst noch so hier mache in Bösingfeld.
Bin hier übrigends nur hergekommen, weil Splette vorhin spontan mit Benny und Kristina zu mir rüberkam (die waren beide bei ihm) und ich mir dann halt so dachte, dass ich dann ja ruhig mit hierher fahren könnte.

Sonst war heute nicht so viel los! Ich war einkaufen und sonst hab ich ein bisschen auf meiner HP neu gemacht und noch "The Flock" geschaut.

Ich geh noch raus, eine Rauchen und dann ins Bett!

Gute Nacht aus Bösingfeld,
Pleck

Gestern (ich schreibe diesen Eintrag gerad am 27.12.2007). Alle bis auf mein drittältester Bruder, Simon und seine Frau, waren da. Simon und Kathrin sind nämlich aus Zeitlichen und Geldtechnischen gründen leider nicht gekommen.

Das Brüdertreffen war sehr gut. Vorher hat mein Bruder Elias mich abgeholt und wir haben erstmal zu zweit was bei ihm gegessen und viel geredet. Er hat z.Z. sehr viel Schweres durchzustehen. Dann sind wir zusammen zum Brüdertreffen gefahren und haben da uns nett unterhalten mit den anderen Brüdern, Schwägerinnen und mit den kleinen Kindern bissel getummelt (meine Nichte Charlotte und mein Neffe Jonathan waren beide da). Ca. 19.25 Uhr sind Elias und ich dann gefahren, nach Rinteln ins Kino, Alien vs Predator 2 schauen. War ziemlich Brutal aber ganz gut der Film.

Dann hat er mich nach Hause gefahren, weil er heute ja wieder arbeiten muss, leider. Es war auf jeden Fall ein sehr guter und schöner Tag, bis auf eine Sache, die ich hier aber nicht nenne!

Liebe Grüße, Pleck

Es ist zwar gerade Mittwoch Vormittag, aber dennoch trage ich mal für Gestern nach.

Gestern hab ich mit Thomas und Stefan bissel was getrunken und gelabert. Als Stefan dann gegen 8 Uhr abgehaun ist, hab ich mit Tom noch weitergelabert, was zu Futtern gemacht und dann einen Film geschaut! War nen ganz netter Tag gestern. Aber an sich nicht so sehr besonders. Fands nicht gut von Stefan das er nicht da war, er wollte lieber in die Disco, die sowieso scheisse war, wie er Heute sagt, denn er ist gerade hier.

Sonst gibts zu gestern nicht viel zu sagen! An Gedanken geht mir sowieos immer das und das durch Kopf und die zähl ich hier nicht alle mit auf. Dreht sich viel um andere Menschen oder um gewisse Umstände...

Pleck

01.32 Uhr

Ich bin zuhause, seit ca. 20 Minuten und Heilig Abend ist nun vorbei. Ich war ja bei meinem Vater zuhause. Das war ganz schön! Ich hab dort halt mit meinem Vater, meiner Stiefmutter Manuela, meiner Tante Melanie, meinen Großeltern (Opa und Oma), meinen 3 Halbbrüdern Valentin, Vincent und Leander und meinem Bruder Cornelius den Abend verbracht. Erst gegessen und dann war Bescherung für meine 3 Halbbrüder und Cornelius und ich haben auch was geschenkt bekommen.

Ich hab mich ganz gut mit Melanie, meinem Opa und meiner Stiefmutter unterhalten. Das war alles in allem recht nett.

Wenn meine Stiefmutter doch insgesamt eine Liebenswärte Frau wäre, dann wäre alles nicht so scheisse und würde manchmal nur gut "scheinen".

Gute Nacht,
Michi

01.25 Uhr

Es ist Heilig Abend... naja, zumindest sozusagen! Mein Tag heute war okay, aber nicht weiter aufregend. Ich habe bis ca. 13 Uhr geschlafen und sonst nur vor dem PC gesessen, gechattet, an der HP und am Forum gearbeitet (ich hab schon länger vor eines auf meine HP zu machen und nun hat Splette es sogut wie fertig und ich hab schon die ersten Texte verfasst) und sonst nur einen Film geschaut (LA. Confidential) und was gefuttert.
Und telefoniert hab ich noch mit ein paar Leuten.

Aber vorallem hab ich halt viel in den letzten Stunden am Forum gearbeitet. Ich bin mir noch etwas unsicher mit der Sache, weil ich denke das vielleicht nach etlichen Monaten der Existenz des Forums, immernoch nicht viele Besucher drauf sein werden. Naja, letztenendes ist das Forum auch "nur" ein "Teil" der Homepage und soll als Austauschplattform der Homepagebesucher dienen. Dennoch hoffe ich irgendwie ganz stark das ganz viele Besucher draufkommen und sich austauschen und ich mit ihnen reden und disskutieren kann.

Ich werd jetzt noch bissel krams machen und dann ins Bett gehen, oder auch erst später, mal schaun;)!

Gute Nacht,
Michi

20.49 Uhr

Guten Abend,

ich schreibe Heute etwas früher in mein Tagebuch als sonst, weil nachher noch Splette, Simon und dessen Freundin herkommen und ich danach sicher nicht mehr so viel Lust habe hier zu schreiben.

Ich war mit meinem Vater essen und das war echt ganz schön. War (leider) nicht sehr lang, nur ca. 2 Stunden insgesamt. Aber wir hatten gute Gespräche und haben uns halt gut unterhalten. Montag bin ich ja bei ihm, meiner Stiefmutter und den anderen zuhause und esse dort mit.

Was mich ein recht doll trifft ist, dass mein Bruder mit seiner Frau riesige Probleme zu haben scheint. Sie sagt ihm das sie ihn nicht mehr liebt oder so etwas ähnliches. Ich könnte meine Schwägerin anrufen und ihr an den Kopf knallen wie unreif und dumm sie für ihr Alter doch ist in diesem Punkt. Das kotzt mich so sehr an, weil mein Bruder ein wirklich guter Mann ist und mit Sicherheit auch ein sehr guter Ehemann! Aber ich rufe sie nicht an, weil es letztenendes deren Sache ist und sie halt zusehen muss. Wenn die sich allerdings von ihm trennt werde ich mich denke ich auf irgendeine Weise bei ihr melden und ihr ein paar Dinge sagen. Jedoch hoffe ich ganz stark das sie sich nicht von ihm trennt.....

Heute vor 4 Jahren war ich zu dieser Zeit in der Klinik.... und Heute vor 4 Jahren bin ich 18 geworden. Ich wurde am 16.12.2003 in die Klinik gefahren, von meinem ältesten Bruder und dem Vater einer Schwägerin von mir (aber nicht die die ich weiter oben erwähnt habe).
Ich bin froh das ich damals in der Klinik Tagebuch geführt habe. Das habe ich auch Heute noch und es ist mir Gold wert. Ich weiss noch wie ich mir damals genau dachte das ich es später sicher gut fände, wenn ich ein Tagebuch während der Klinik geführt hätte um dann das von "damals" was ich schrieb mir wieder ins Gedächtnis holen zu können und zum Glück habe ich das getan!!! Gestern Abend hab ich mir das Buch genommen und den Eintrag gelesen den ich vor 4 Jahren getätigt habe.
Es ist so ein krasses Gefühl auf meine Narben zu schauen und zu wissen das ich genau diese Narben in meinem Tagebuch gezeichnet habe (viele der Narben waren zu dem Zeitpunkt noch Wunden). Es ist krass wenn ich sie genau mit meinen Augen betrachte und mir denke....das ich sie schon über 4 Jahre mit mir herumtrage... und das sie immernoch da sind.

Irgendwann, wenn ich mal ein Auto mir leihen kann oder selbst eines habe, fahre ich zur Klinik zurück... besuche die Arbeitskräfte dort (wenn die dann noch da sind) und schaue mir das ganze Gelände noch einmal an und mache Bilder oder sowas.... Diese Zeit soll niemals aus meiner Erinnerung verschwinden, damit ich mir immer wieder bewusst mache wie die Zeit der "Besserung" von statten ging.

Leider hat Andre für Heute abgesagt, aber was solls, Splette usw. kommen ja her!

Ich denke das wars erstmal für Heute.... sonst habe ich nichts Besonderes an diesem Tag gemacht... bis ca. halb 12 ausgeschlafen, dann vorm PC gesessen, dann geduscht usw. Hab von etlichen Leuten SMS, Anrufe oder ICQ - Einträge bekommen. Was ich schön fand war, dass Jule sich gemeldet hat. Das hätte ich nicht gedacht.

Ich geh mach dann mal Dies und Das.
Gute Nacht schonmal,
Pleck

01.06 Uhr

Hallo,

Ich trage jetzt hier für Gestern, sprich Freitag, nach, weil das ja erst ca. 1 Stunde her ist. Ich hatte meinen letzten Schultag und hab im Englischvortrag sogar ne 2 bekommen! Ich freue mich sehr darüber! Dafür lief die Deutscharbeit nicht wirklich gut... ich denke das wird nur eine 4 werden!

Ich freu mich das ich von einer Person ein total cooles Kompliment zu meinem einen Gedicht ("Kindesaugen") auf meiner HP hier bekommen habe. Sie schrieb mir auf der Rote Tränen - Seite.

Ich bin sehr müde und werde daher jetzt einfach ins Bett gehen ohne noch irgendwas zu schreiben.

Bis Morgen oder so...
Pleck

21.37 Uhr

Nur noch Morgen, dann sind endlich Ferien. Ich freue mich schon eine ganze Weile auf die freie Zeit. Bin heute mit meinem Lehrer, Herrn Böcker nach Rinteln gefahren, weil keiner aus der Klasse mich mitnehmen konnte. Da bot er es mir an, fand ich nett. Auf jeden fall lies er mich am Krankenhaus raus und ich besuchte noch so 30 mins den Kindergarten in dem ich dieses Jahr ja 8 Wochen Praktikum hatte. War ganz nett.

Sonst hab ich heute nicht mehr so viel gemacht. Die Arbeit die wir bei Förster geschrieben haben war ok, ich denke das ich die Chance auf eine 2 hab! Aber naja, man weiss ja nie was die Lehrer doch noch zu meckern haben;)

Übermorgen ist mein Geburtstag! Morgen weiss ich noch nicht was ich mache, ich denke einen ruhigen und chilligen Abend mit nixtun ;)

Morgen nur noch die Deutscharbeit und der Englischvortrag, das muss unbedingt klappen! Aber ich denke das es schon möglich ist da vielleicht sogar eine 3 im Englischen zu machen. In Deutsch würd ich ja gerne mal eine zwei schaffen, nur das Problem ist, dass Frau Niehaus (meine Lehrerin) ziemliche Probleme mit meiner Schrift hat.

Hab heute Morgen mit Peter 1,5 Stunden im MCes in Minden gesessen und bissel was gegessen und gelernt. War ganz cool. Wird morgen Früh auch gleich wiederholt, daher geh ich gleich ins Bett.

Ich pack jetzt Sachen und geh dann schlafen.
Michi

21.14 Uhr

Heute hatte ich meinen letzten Tag im Kindergarten in diesem Jahr. Der Tag war recht schön! Was ich irgendwie cool fand war das Andrea (eine ca. 45 Jaher alte Kollegin) sich noch von mir verabschiedet hat, weil sie ja auch wusste das heute der letzte Tag von mir war (die arbeiten ja noch Morgen und Übermorgen). Auf jeden fall fand ich das ne nette Geste, welche ich von ihr ehrlich gesagt nicht erwartet hätte, weil ich immer den Eindruck habe das sie mich nicht sooo mag, was wohl aber nicht stimmt. Manchmal ist nur ihre Art für mich ein bisschen schwer, vielleicht weil ich oft das Gefühl hab das sie sich verstellt oder ähnliches.

Habe Heute den Rest für Englisch fertig gemacht. Übermorgen muss ich ja mit Sascha die Spielbeschreibung auf Englisch vorstellen, was 50% der Klausurnote ausmacht (die anderen 50% macht das Schriftliche aus).
Gelernt für Förster habe ich noch nicht, schreibe Morgen ja die BUK-Klausur. Aber da ich morgen Früh um halb 6 mit Peter und Manon nach Minden zu Mces fahre (sie Arbeitet dort) und Peter und ich da bis halb 8 oder so sind, und dann mit dem Auto zur Schule fahren, habe ich dort also noch Zeit zum lernen.

Mir ist heute im Kindergarten etwas aufgefallen... ich habe mich gefragt als wir draußen waren mit den Kindern, welches Kind in meinem Kindergarten wohl ein nicht so schönes Kind ist. Aber irgendwie kam ich da auf kein Ergebnis, weil jedes Kind irgendwie ein schönes Kind ist. Die "großen" in der Welt sind aber manchmal hässlich und ich fragte mich ob es vielleicht so ist, weil Kinder in diesem Alter einfach noch schön sind, weil sie so "Unschuldig" sind und Erwachsene manchmal hässlich, weil sie durch ihren Charakter so vermurkst wurden oder es von selbst wurden. Diesen Gedanken finde ich irgendwie interessant.

Es ist schon komisch was alles so in meinem Kopf herumschwirrt. Irgendwie ist zur Zeit alles komisch, aber das liegt einfach an dieser Zeit.... Weihnachten und alles, wie Gestern schon erwähnt. Da wird einem nochmal richtig bewusst wie blöd es eigentlich an so vielen Stellen in der Familie ist und wie "zerstreut" doch alles ist seit geraumer Zeit.

Ich stopf mir jetzt noch die Zigarretten und gehe dann ins Bett damit ich morgen Früh gut raus komm ausm Bett!

Nacht,
Michi

21.03 Uhr

Es ist lange her das ich Tagebuch geschrieben habe. Ich habe es  zwar vor ca. 2 Wochen wieder begonnen...aber davor ist es das letzte mal ca. vor 1 - 2 Jahren gewesen, dass ich Tagebuch geschrieben habe...!

Heute hab ich wieder gearbeitet. Gestern war ich ja nicht da, weil ich gestern Morgen ein paar Brechreize hatte und daher gings mir nicht so gut und blieb zuhause. Aber heute gings wieder und ich war halt da. Hat auch sehr viel Spaß gemacht. Meine Arbeit im Kindergarten gefällt mir sehr und ich mach die wirklich gerne. Nur hab ich z.Z. kaum lust auf die Arbeit. Das ist ein komischer Zustand in dem ich mich bewege, weil die Arbeit mir halt sehr viel Spaß macht, ich aber nicht so motiviert bin. Ok, wenn ich dann auf der Arbeit bin macht es mir wieder viel Spaß. Aber vor und nach der Arbeit bin ich immer recht lustlos. Es liegt vielleicht daran das in meinem Kopf z.Z. eine Menge los ist und es mir z.T. auch nicht so gut geht. Naja... ich denke das hat mit Weihnachten zutun, aber dazu in den nächsten Tagen sicher mehr.

Heute hab ich sonst nicht so viel gemacht. Telefoniert, an der HP gearbeitet und gechattet. Einkaufen war ich außerdem noch.

Hab gerade noch telefoniert und ein Gedicht zuende geschrieben, das ich morgen vorlesen will im Kindergarten, weil Morgen mein letzter Tag in diesem Jahr dort ist. Ich denke das es den Kindern gefallen wird.
Ich werd jetzt nur noch off gehen, Sachen für Morgen packen und dann ins Bett, noch eine Rauchen und bissel Musik hören.

Gute Nacht
Michi